陌上看花，不落情缘: 有一天啊，宝宝...

纪念日

Mon, 14 Apr 2008 13:09:31 GMT

真是值得纪念的一天。

早上抽了血就在保留床位上躺着等结果。十二点刚过的样子有邻床的人探头探脑过来说，结果出来了，我躺得真欢，懒得起床，就跟她说，你帮我也看看，可怜她竟然还不知道怎么买通医生去提早查结果，我起身去，查询的页面出来，一下子都噤若寒蝉，谁都不敢报床位，我索性就打了我的床位上去，一看，心里完全明白，没希望了，激素水平已经跌到毫无意义的地步。因为自我判断表现得如此有专业素养以致后来有几个人亲自找上门来让我给她们分析状况，真让我有些啼笑皆非。

半仙打发完过客，开始给妈妈的学生打电话。前些天我妈跟我商量过在市中医院做还是在妇保做的问题，我因看别人在市中医院做得痛苦不堪，无痛还痛醒，吓得强烈要求去妇保。结果我妈帮我联系好，噩耗传来，保过胎的一律不予做无痛，理由是有痛无痛都一样，保过胎，孕囊粘在子宫壁上太牢，本来就要花大力气搞下来，我想想前人的经验，也只有无语接受。只是吓得脸色煞白了一阵。

本来的打算是拖到礼拜四做，因为我妈出差了。但那个学生随即打电话来说，今天就做，都联系好了，说坏死组织在肚子里多待一天对大人不好。我几乎失声叫起来。这是怎样一个临时状况：J还在滨江跟人谈项目，我爸去了学校开会，我妈在金华讲课。但也没有办法了，我收拾了住院的东西，去医生那里复印了病历，说好明天一早来结账，去银行取了钱，打车直奔妇保。

到了那里，接头的两个学生都很担心的样子，其中一个甚至我感觉说话都有些哭腔，但是我真的不想哭出来，觉得这样场面会很难收拾。这个头怎么都不能开。去了五楼，因为有熟人，例行检查之后就直接进了手术室，很快。但是真的很痛很痛很痛...完后开始宫缩，阵痛不止。我觉得很冷，这种冷的感觉加重了痛感。

去挂盐水的时候，J赶来了，我给我妈打电话，报平安，她在那头说对不起，我一下子流出眼泪来。J带饭菜回来，说，不要哭，笑一笑，像小孩一样笑出声的笑。

吃不下任何东西，只是觉得恶心，痛，冷，腰酸。渐渐地，好些起来，挂完盐水回家，肚子也不那么疼了，我算了算日子，跟J说，五一节可以去商场趁节日打折买去澳洲的衣服了，因为为了备孕我已经胖了二十斤，很多衣服都不合身了，除了运动减肥，就只能重新购置大一码的东东。然后发短信给住院时认识的几个好朋友，约好了过了调养期，一起出来玩玩。

大致就是这样。亲爱的，当我们见面的时候，请忘记这茬事，欢送我吧...

长远

Tue, 19 Feb 2008 07:55:43 GMT

Joyce是我的第二任中介客服，她从中介公司辞职后，我们仍然保持联系。她给我看她的一个朋友写的怀孕日记，我说其实我也有写，只是经过上次的意外之后有些避讳，恐怕即便马上再怀上也不想过多谈论。也买过几本怀孕知识之类的手册，有一本是老外编的，里面有一些人的怀孕日记，我看见一个人写自己的流产经历，我想我差不多也是这样的心情，我知道这只是个意外，但在真正生下一个健康的宝宝之前，我也不能确定这个意外是否会延续。

所以当医生提出要像检查习惯性流产一样对我，包括J，的状况进行彻底筛排的时候，我是同意的。我想，无论是曾经意外流产还是有其他生产出状况的人恐怕都应该在准备再度怀孕之前做彻底的病理筛排。因为我比较怕痛，我觉得在心理上也许能够承受的意外，但在身体上却是想想都不寒而栗的。

有时我看一些父母写育儿日记，就常常想不知他们是怀着怎样的一种心情在写，写又是有着怎样的取舍的。就像每个人的blog，它一定会有它的主题和它的界限。因为死是我常常想到的话题，所以我也常常会想，这些现下写得津津有味的父母该如何面对可能的意外。当然，生活琐事总是无法防备的，想这些也许无意义，意外来了就反应，没有什么体面不体面，优雅不优雅，只是觉得每次隔很长时间去看一件事情，总会有些感叹，就像上次说的，有种浮在宇宙中看地球的感觉。

所以这样我常常要鼓励自己要strong要armstrong、legstrong...反正不要被轻易打败。这不代表我蔑视自杀的人，自我放逐的人，只是我选择了一种我愿意的生活态度。别人怎样是别人的事咯。

有些事以前是不知道怎么熟练操作的，比如测基础体温，总觉得好麻烦，天天要测。现在知道测基础体温不仅仅是为了预测排卵期，还可以知道黄体功能是否健全，以及是否正常排卵。我一个朋友教我：前一天晚上先把体温计用酒精棉花擦净，甩到36度一下裹好，放在床头柜上，然后在平时自己必须起床的时间早十分钟按好闹钟，第二天早上听到闹钟响就可以顺手抽体温计量体温，一般是在嘴里放五分钟。像我懒觉爱好者，一般都是闹在七点钟，量完之后继续睡。每天尽量在一个时间内量，当然最好是用同一个体温计。量完之前不要起床也不要说话。

一般体温的规律是例假来之前一天或当天会低温，这低温将从经期一直持续到排卵那一天，排卵之后第二天应该体温迅速上升0.3-0.5度，并基本维持这个温度到下一次例假来为止。如果体温变化不明显，就有可能是卵泡未排卵直接被卵巢吸收了，或者黄体有问题，或者体虚宫寒。这些都是医生说过的，或者我网上查来的，不一定全面。另外我觉得看病还是去老医院看比较好，至少在杭州是这样，其他什么建国医院啊，女子医院啊，小时候都没听说过，来路可疑。

那天我嘲笑我妈说，我现在的孕产知识都比她还丰富了，这叫老革命不敌新问题，我总觉得她们那时候生个小孩比母鸡下蛋还方便，现在可不一样了，常常就一起交流保胎心得。

调养一个月

Mon, 18 Feb 2008 04:32:52 GMT

我又要写一些让人不适的东西了，糖糖曾经给过我一个论坛地址专门讨论母婴相关事宜的，我有时也会上去查一些情况做对比，但总还是觉得查起来不方便，因为有太多哦哦啊啊之类的纯感情表达，甚至还有广告，是干扰视听的。自打我写过一些关于怀孕的文字之后也时常有链接过来，所以我想还是继续写在这里好了，虽然有电影不分级之嫌，不爱看的人大可跳过。

小产出院的时候问过医生，大约最快多久可以重新怀孕，医生说因为是完全自然流产，没有做过刮宫，所以三个月例假正常之后就可以。我想无论移民是否顺利都该早点生完早点上班，ACCA考得差不多了，没有别的压力，整天在家无所事事的，一怕懒惯了，另怕坐吃山空，按目前的形势，没有一份旱涝保收与CPI共涨的薪水，只怕财富很快就被重新分配了。我又不喜欢也不习惯家庭作坊式的职业方式，总觉得家人还是只做家人的好，不要共事，这在以前考虑是不是要借我妈的东风去当老师时就想得很清楚了。再另外，考虑到年龄，也该尽早为好。那些什么上了35岁唐氏比例升高，染色体变异增加总让我看得心惶惶。

试了两个月，没什么动静，这之间接到移民局体检表，踟蹰是否属于孕早期接受X光检查，还很费了一番思想斗争。不过还好，马上确认还没有怀孕，就去做了检查，顺便在上海做了产后恢复状况的检查。但结果不是很好，宫颈有感染，还有息肉，还测出解脲脲支原体菌落，排除生活习惯的影响，引起这些病症的原因估计是上次小产的时候因为不知道脐带已经断裂，为了防止出血量因为移动而增加，所以在床上平躺了十多天，连吃饭撒尿都在床上，又正值酷暑，所以造成创面感染，事后也没有详细产后检查，只在医院打了三天消炎吊针就回家了。

虽然医保在上海，但还是决定回杭州调养，仍然去了市中医院。因为毕竟好似杭州地头蛇，什么情况都容易了解一些，至于能否报销也无所谓了。妈妈是相信中医的，总觉得上次的产后检查医生过于动作粗鲁也是造成后来回杭州以后的两次例假每次来前一个礼拜总有淡淡的血迹出来，后来我问了医生，医生说只是因为临近经期宫颈充血所致，如果是妇科检查造成创伤恐怕会不分时间一直出血。不过听老妈的，再后的检查一律坚持腹部B超，也免得我心理障碍。

本来是去挂妇科主任的号，正巧那天主任开会，就挂了下午另一个医生的专家门诊。大约吃了一周中药之后就来例假，但是跟前几次不同的是，胸部不是那么涨了，而且流出很多小血块。小产之后每次来例假之前几天，胸都很涨，所以常常误会成孕早期反应，听医生说了才明白是体内带瘀。我上网查了医生开的药方，基本是养精化瘀活血的药。例假来了之后又换了药，更偏重活血和化瘀。

这样两个礼拜之后，自我感觉好很多，加上每天强迫自己增加运动量，爬楼梯，第一次爬从一楼到六楼就喘得不行，J看了以为我要晕倒。后来大约可以上下八九层楼不难受。这中间还麻烦J同学去做了精液检查，采精室设备简陋，J抱怨说感觉自己就像一头种猪，另外还抽血查了染色体，报告要这个月底能拿。问题开始明朗，还是集中在我身上，医生说老公精子质量好会把卵子的质量带上去的，信心满满。因为有同学和熟人在那家医院，所以每次看病总不怕没话题聊开去。我说过，在那个医生门下多的是不孕症，有些女子为了要生一个小孩出来，每次就诊常面带破釜沉舟的神色，所以我的无所谓但愿还能给这个医生带来一点轻松时刻。我也想也许一项功能如果使用正常往往得不到珍惜，只有快失去的时候才舍不得放手。

我妈有个同事的媳妇为了生小孩做了两次试管婴儿，第一次怀上之后没几周就流了，当时人都瘦了一大圈。我有个朋友惯于嘲笑那些生育机器，仿佛除了与天斗其乐无穷地生小孩就找不到其他可玩的事情，我觉得只是人各有志不能勉强。就像小时候喜欢看闲书，看完之后还说得头头是道，我妈总抱怨说你读书能那么上心就好了，一样的道理，长大后我总以为没有什么必定高尚的乐趣，只要自己在乎，它就可以成为自己的人生砝码。我只是希望那些好不容易生下一个小孩的大人，不要因为小王子用了太多心在这玫瑰生上就觉得有了生杀大权。最好时时有两不相欠的清明头脑，才能宠辱不惊，有什么意外，好坏，也都容易承受得起。

至于前面说到的宫颈感染、息肉，医生说都不算碍事，菌落数也在可接受范围内，只能等生完了再治。这就是我妈喜欢的中医保守之处，因为也有人跟我说过孕前物理治容易造成宫颈过于光滑，受精卵无法着床。对于不懂医的人来说，医生就是天，医生的责任心怜悯心将心比心，以及临床经验，有时真的能决定生死。我看的这个医生叫许萍，看病一付喜乐像，而且很愿意与患者交流，我挺喜欢的。我都是在广兴堂挂的号，那边人少一点，感觉不那么行货。

服药一个月，连经前一周有少量出血都止住了。也测了一个月的基础体温，刚开始一般都在36.7，经期会降到36.4，并且经期前两天就开始低温。医生说问题比较明显了，就是体虚引起黄体不足，这样即便怀上了也容易流产。现在基本体温都会在36.8以上，而且维持高温的日子也开始多起来。5号7号各做过一次卵泡测试，也证明是这个问题，卵泡平均值未上1.6，我上网查有些医院是只出二维的数据，有些是三维，我想其实只要数据加总后二维除以二，三维除以三就可以了。一般1.8以上算优势卵泡。另外医生也说了，我以前所谓的孕早期没有准备，奔跑太多，太累，也不是导致流产的主要原因，一般孕早期流产跟受精卵的质量相关更多些。

我也算是做过孕前检查的，但仍然不知道优生有那么多讲究，而且如果平时例假多有提前，经期比较长就往往是黄体不足的表现。现在只希望亡羊补牢为时不晚，作为已经流过一次产的人，说实话，对怀孕的恐惧多于欣喜，我常常需要给自己打气，无论如何我都要坚强地面对可能出现的各种问题。要知道，我可不能被命运压变态呦！

优柔的看护

Sat, 26 Jan 2008 14:44:30 GMT

我一直在看一个人的植物记，简直觉得神经质（非贬意），就像看见她写一个人独自在家面对黑夜的文字，那么细碎尖锐就像一些玻璃渣，看不见却把肥厚迟钝的手掌刺出了血～想起鲁迅写的内山老板：他没有注意到我的窘相，扬着眉毛，一半正经一半好象故意逗人笑似地用他那肥厚的手掌在书上拍一拍，又用粗短的手指“嗤啦嗤啦”捻那张灰绿色厚布纹纸的封面： “哪里贵？...

有时候我觉得我一定不会是个细心柔软的母亲，当小鱼死的时候，小兔送了人被吃掉，换盆的时候拉扯出纠结的细根被麻利地切断，听说或做这些的时候，心里并没有一点舍不得。一点心理阴影都没有。每次小鱼死掉一条，J总要难过半晌，嚅嚅地自问：为什么、怎么了...却总能被我冷血又肯定地塘塞过去，好像它们是该死。我甚至开玩笑地说，小鱼营养那么好，埋到土里花就发得特别旺，索性以后到了花鸟市场直接就买五角钱一条的小鱼好了，鱼老板说，唉，挑挑凌清（看清除挑），我就说，看啥看，反正回去就埋掉的。J就狂笑，每当我粗鲁过他的时候，他总只能报以仰慕的狂笑。

我相信自然选择，就像相信命中注定，如果注定要完蛋，我便决定快乐地去完蛋，至少脸上一定要带着坚强的微笑。但这样看上去的爽利是不是还是让我潜意识里其实仍然充满不安？所以中医搭脉看舌苔，还是说，体内带瘀。我上网查瘀的意思，第一条就是长期抑郁所致。

哗！我看完那个人的养花日记，心底一声惊叹，原来还有这样的人，会为间苗、疏根甚至没有足够的日光水份担忧到几乎要逆天行事，用日光灯代替日照。就像有个论坛，最近已经很少上去看，是因为让人看得实在太惊心动魄，也让我叹为观止原来有那么些人还是如此耿耿于怀地锲而不舍地要生一个小孩，其执著程度简直可以达到惊天地泣鬼神的地步。有时候我真的觉得自己不能够完全体贴别人，也想到也许同样在笑，心底却是不同的质地和滋味。那种只能隔了一层玻璃的注视，让我怅然若有所失。

左右逢源

Mon, 24 Dec 2007 07:36:53 GMT

18号收到体检表，本来应该是很开心的，但马上想到胸透的问题，在网上也查了很多，似乎也没有说一定可以或者不可以，网上的记录都只是说在不知道自己已经怀孕的情况下接受了胸透，那么医生的建议都是不要。今天一早打了电话给体检中心，很明确地回复我，孕早期是不能体检的，即便穿防护服也不可以，三个月过后如本人坚持要体检也必须签下保证书以明确责任。这样就完全死了心，只好过两个礼拜看结果，如果已经怀孕，那么体检将推迟到生完小孩以后～额滴神啊！如果可以体检，那时离递交体检表的时间也很近了，虽然也有熟人在那家医院，但到底能不能加急递送资料也是未知数，也许一不留神就错过deadline～再次额滴神啊！

这将是多么坐如针毡的两个礼拜。有时不免有些小小的灰心，却还是要转念鼓励自己，一切顺其自然，更何况能怀上是件开心事，没有怀上不影响体检进程也是件开心事，难道还有比这个更衬人心意的新年礼物了吗？

上个月开始重新考虑怀孕的事，可笑的是，几乎要幻想妊娠。因为前次受的惊吓，整个月动也不敢动，走路都小心翼翼，甚至过了预算的排卵期没多久就开始用试纸测啊测，觉得早晨起来空腹的时候有恶心，有时会隐隐腹痛，有时莫名地出一头汗。就这么折腾了半天，却出乎意料地准时地来了例假～我看见很多帖子上都用代码记事，比如AA是同房啦，YJ是月经啦，初初看得我一头雾水，所以我想我写的话，还是用文字直白好了，其实又有什么关系。

当日真的是又吃惊又失望，因为这样，众所周知，我的复工计划又将继续推迟下去。不过例假的量出奇地少而且时间短，以致J天真地幻想是妊娠月经，当然，最后证明不是，就是没有怀上。我想也许是那一个月动得太少的缘故吧，所以不活血。接下去这个月，我也开始反省自己，增大运动量，不再纤手不动什么家务都不做，并且尽量坚持每天出去散步半小时。

我记得以前有人留言说觉得我充满优越感，可是我怎么会充满优越感呢。我时常并不觉得自己比别人得天宠爱，甚至还常常觉得事情总不像我想像的那么来，但是这又能怎样呢，我不能被安排打败，只能去打败它，要么就不要活了。我想了想，至少我，如果看上去还算比较幸运的话，只是有可能把心烦事略去不说，或者力图在态度上藐视它罢了。不说么，是因为不想要别人恶狠狠的关心而已。也不想那些跟自己亲近的人担心。因为这都是于事无补的。

我后来看见一篇文字也是写的收到体检表的同时发现自己怀孕了，她却是开心得很，觉得有个健康的宝宝比移民更重要，重要得多。我想也是。有些人问到性别偏好，其实我跟J都无所谓得很，只是为小孩着想，希望是个男孩，因为女孩子在目前中国的状况下生活，太辛苦了。当然，以后会有什么样的变化，谁能料得到，所以也还是随便吧。

逍遥游

Sat, 01 Dec 2007 12:49:01 GMT

庄子，我其实是没有看完，不过逍遥游这一篇在很前面，所以还算仔仔细细看过。最后一段：

惠子谓庄子曰：“吾有大树，人谓之樗。其大本臃肿而不中绳墨，其小枝卷曲而不中规矩。立之涂，匠者不顾。今子之言，大而无用，众所同去也。”庄子曰：“子独不见狸囗（左“犭”右“生”即黄鼠狼）乎？卑身而伏，以候敖者；东西跳梁，不避高下；中于机辟，死于罔罟。今夫嫠牛，其大若垂天之云。此能为大矣，而不能执鼠。今子有大树，患其无用，何不树之于无何有之乡，广莫之野，彷徨乎无为其侧，逍遥乎寝卧其下。不夭斤斧，物无害者，无所可用，安所困苦哉！

有时会让我联想起龚自珍的病梅馆记。

Bright有惹我艳羡的明亮气质。那天带豆豆来家里玩，说到学校运动会，我问豆豆：你参加什么项目呢？她说：跟XX表演双人跳绳。Bright就问：那是你甩绳还是XX甩呢？豆豆说：XX甩。Bright就不解地问：你比XX高，怎么不是你甩？豆豆说：因为我甩的时候XX就不会跳了，但是XX甩的时候，我也会跳，她也会跳。Bright就赞许豆豆说：那妈妈觉得你比XX适应能力强，你看，你无论谁甩绳都会跳，XX就只能自己甩绳才会跳。

哗！我突然觉得Bright好伟大！多么善于发现小孩亮点的妈妈呀。在这样明亮的妈妈身边，怎么不觉得连阴天都是镶金边的呢。后来把这件事讲给我妈听，我妈就说那下次就看你怎么教育你的小孩～你看，我妈的第一反应就是认为我在借机讽刺她对我从小的打击教育，这就是我们家的定势思维：）我说我从小就这么长大的，想要跟Bright一样本能反应地去赞美去欣赏，恐怕也难，但至少，记得这样的事件，会因此记得提醒自己不要忘了，看看硬币的另一面。

亲爱的小孩

Sat, 03 Nov 2007 07:28:56 GMT

跟西西说到生小孩的事。其实以前我从来没有想过会要一个小孩，我总觉得人生太苦又无常，我无法承受，怎么可能还有别人可以承受，竟然觉得活着是快乐的。后来，特别是最近几年，碰到很多不同的人，不同的人想必以前也是有的，只是自己没注意，或者一直拿自己的想法去解读差异，那么差异不过是表面的。我开始觉得，自己办不到的事未必在别人手上也是无能为力的，甚至在这些人的影响下，我也开始生活得比从前更开心。

我从来不会去想如果以前早点懂得这样那样的道理就好了，开心会来得更早一些，我是不习惯马后炮式的懊悔的～于事无补，只是觉得多少有些遗憾，并且如果有喜欢的人，我总愿意与他分享其中的感触。我有一个下属，我一直都很看好她，鼓励她早点走出去，做些更复杂的工作，但是她并没有，仍然只是贪玩的，我也没有觉得很生气失落，恨铁不成钢，我们还是好朋友，我想并且越来越觉得，一个好的性格，知命不忧比业绩更重要，就像Bright说逗逗那么喜欢去学校，虽然做功课总是动作慢。她是天鹅小组舞里那只胖胖的小天鹅，没有太多因姿态而引来的艳羡目光，但也许有因心态引来的艳羡，至少我就会。

说起来是有点自私的，因为自己已经过去的遗憾，希望这个小孩，他能够生活得不一样。我常常觉得自己是没什么耐心的人，每次J生病，我总是习惯大呼小叫责骂不止，说他自己不小心说他不会照顾自己，想来我是个相当不会安慰人的人，以致好几次他都抗议，你能不能像个女人一样温柔一点。也不止一个朋友说我不是个省油的灯。所以，我现在说，即便自己的小孩做出自己并不愿意看到的事，也会尊重他的选择，也不知到时候是不是真能够做到。

只是我一直明白自己不是个会失心疯的人。有差池意外发生，努力是会努力的，就像看见斜枝不自觉地会去扳正它，当然这只是自己觉得的正～我多少、迟早会自动意识到这一点，然后，选择顺其自然。就像刚开始知道要小产的时候，心里是很懊丧的，可是到后来，我也默默地跟那个小孩说，无论你选择来到这个世上还是现在就中途退出，妈妈都尊重你自己的选择。

可能没有什么一开始就一定做对的事情，或者说至少我没有这样的天分，时间流过，让我慢慢学会宽恕别人和自己，也许也是不得不学会？呵，不知道，虽然不明就里但也就是这么发生了。因为看到自己在学会这这那那，所以害怕也不那么害怕了，好像学习总归要允许有实验有犯错的，nothing really matters。不封闭的，像一道光无限伸向远处的，何止是恋人之间的爱情呢。或许也基于此，毛姆的拉里才要一辈子一辈子可着劲地活下去。

因为烟花节，交通管制，想去超市，却在车站等了足足一个小时，正沿着小路离开，却又看见公交车缓缓驶来，还是两辆，我想当马路招手，又觉得它未必肯停，只好悻悻然错身而过，去小区边上不够大的超市买了牛肉和鸡翅，但是没有买到电磁炉能用的不粘锅，回家做了菜，现在又心平气和地坐在桌前敲字了。人生好像就是这个样子。没有什么总也如意，不过也不致于绝望就是。

others

Wed, 22 Aug 2007 01:46:06 GMT

我其实一直以为自己对怀孕这件事已经够重视了，进医院调养的那一个礼拜，比较之下，才发现自己实在是太不注意了。也许是从来对生不生这个问题无所谓得很，所以觉得把它当回事放在脑子里就很对得起天地良心了。这个优生优育不不知从何说起，我想不如就按照室友的顺序把情况归类下吧。

我住的病房总共连我4个人，最好的病房是2人一间，但当时情况紧急也等不及了，下次么，准备一确认怀孕就住进去，等得起就住2人间的，因为我实在不习惯跟那么多人一起睡，第一天进去都睡不着，而且厕所也比较紧张，一紧张我就拉不出来了。所以已责成J同学多多赚钱先。顺说一句，J同学这段时间的表现是A+的。

左一的女孩27岁，结婚前打胎3次，结婚后终于可以法定生子了，这是第二次，但跟第一次一样，是个没有卵黄囊的空胎，就像一个鸡蛋没有蛋黄。进来的时候没有任何不适，不出血，只是因为上一次的不好，所以这次格外小心先住进来再说，后来因为激素指标一直上不去，做B超查出了这个原因。我看她去做的人流，回来，第二天就没怎么出血了，而一般人流之后大约要一星期到十天才会干净的。经验：不要多次人流。第一次胚胎有问题，建议做染色体分析。以免重复吃苦，她虽然做的是无痛人流，但是麻醉之后还是哭得整个楼层都听见。

左二的女孩29岁，上一次流产情况跟我差不多，因为坐车太震，见红后去妇保，医生让做阴道B超，我当时是腹部B超，因为我特别跟医生说我比较嫩：），然后就大出血，人工流产，之后第四个月又怀上～为了凑休假时间。症状是呕吐，据说把胃粘膜都吐出来了，但没有出血。后来查出来是肝功能不好，吃了护肝片的当天就症状减轻，没什么事了。经验：过度呕吐会引起电解质不平衡，除了挂盐水之外，还要做全面的血液检查以确认没有其他的并发症。一般人流之后是半年到一年可以怀孕，那个女孩是在医生指导下，人流后每次来例假就吃一种清理养护子宫的药，所以正常三个月后，斗胆再怀。

左三的女孩26岁，第一次是事后避孕失败，人流，所以这次特别小心，有一点点见红就来了，其实是妊辰月经。她是我见过的最把生小孩当回事的人，怀孕之前就开始准备了，吃维生素片。她说福施福容易导致流产，她吃的是斯利安，我回来查了一下斯利安其实只是叶酸片，福施福还有维生素和矿物质，我表妹就是吃福施福的，现在小孩两岁，也好好的，还有说吃玛特纳的，那个是美国出的，跟福施福差不多，我的意见么，亲美派可以吃玛特纳，亲英派可以吃福施福，爱国者可以吃斯利安，哈哈。其实食补最重要，我觉得，吃药么，喜欢哪个吃哪个吧。

然后呢，计划怀孕的时候，做完就把枕头垫在屁股底下保持半小时，我是在想我孕囊偏低是不是因为我根本没打算这个月怀，还蛮怕中标，每次都是一下就站起来上厕所洗澡去了，如是，那我这个受精卵还蛮执著的哩，虽然这个执著让他老妈大吃苦头。

她老公事前还做过精子质量分析，真是劳师动众用心良苦。据她说排卵的时候下腹部是有轻微痛感的，于是哦，惊人的场面就出现了：她感到了就立刻打电话让她老公从单位里赶回来配种，我们听到这里都惊叫起来又笑成一团。

当然，医院里都是些极端例子，我也听说有40岁才生小孩的，每天蹦蹦跳跳照样没事，我想这可能跟平时的运动量有关系。还有现在环境污染那么严重，电磁辐射的东西也多，吃的东西又老是出问题，所以顺产才好像成了一件蛮稀奇的事。只是觉得能小心点就小心点，比如不吃辛辣，不提重物，不下蹲～这对孕囊偏低的人尤其重要，尽量避免颠簸，不洗高于体温的热水澡，这些还是可以做到的。还有，问过其他人也是，觉得怀孕之后胆子会变小，我也是，常常一个电话铃声就能把我吓一跳，所以更加不要人为地去做一些容易引起情绪波动的事。

大致就这些吧，以后想到了再说，恢复正常生活先：）

knowledge

Sat, 18 Aug 2007 02:13:56 GMT

尽可能详细地记录，是为了给别人提供参照，在准备生个小孩的时候，我也看过一些书和资料，也做过孕前检查，但也是出事之后才从别人那里知道了更多。怀孕多是如此，没事的时候，怎么做都是可以的，而要有事，只一个原因就足矣，所以说，怎么小心也不为过的，当然也不必草木皆兵，这是我以为，不然活着都没乐趣可言，其他一切都是扯淡。

首先，年纪可能是个问题，我妈学生说，她学校里的老师，30岁以上生小孩的，没有不需要保胎的。我第一次做B超的时候，医生也说胎儿虽然很正常，但是子宫壁膜承载力似乎比较弱，后来知道，要怀孕，子宫壁膜至少8毫米以上，这个可以在孕前检查时做B超得知，我是正好8毫米，但最佳状态是10-12毫米，如果低于8毫米，事先可能需要激素治疗。不然，受精卵容易着床不稳，导致流产。

然后就是要避免一切活血的食品和活动。孕妇不能吃的东西大致是：桃子、李子、甲鱼、蟹、绿豆、山楂和米仁，慎吃的有：红枣、赤豆...有些没记住了：）活动么，就是洗澡。最好不要天天洗，如果是夏天，至少洗头跟洗澡分别洗，可以缩短时间和缩小活血面积。有人吃榴莲也见红，我曾经一天吃了很多榴莲糖之后也有不适过，恐怕榴莲也是不宜。

然后就是要防震，子宫的位置大约正好在毛毛的上面，最好保持宽松，并不要经常抚摸，如果有异样感，手势也要轻，并从下往上抚摸，不要乱揉一气。不要便秘，如果便秘就不要硬拉。据说有用开塞露导致胎儿死亡的案例，所以我的经验是多喝酸奶，多吃水果。

前三个月是危险期，能挺过就好。做B超可以知道胎儿的外形是否有缺陷，如果涉及内脏，好像是有别的检查方法，唐氏筛选？

其实生小孩也不是太可怕啦，相信物竞天择，不好的就不会来，所以不必强行保胎，也不必过分担忧忌讳这个那个，放平常心就好。

accident

Fri, 17 Aug 2007 03:48:18 GMT

事情是酱紫滴。其实是完全没有准备好，要怪也只能怪自己。

本来是打算八九月份再怀孕的，只是之前总听人说怀孕不容易，常常准备了半年一年的也怀不上，就放松了警惕，鲜格格地换算安全期避孕，结果没想到我是那么地易孕人种。所以刚知道怀孕时着实有点不安，怕前面一点没注意，在酷热街道上狂追乱跑地有影响，而且因为没想到会这么快，也没借机命J平日里多让着我一点，还在家躲猫猫互相吓着玩。

差不多到35天的时候，妈妈打电话来叮嘱要多休息，不要坐车，不要提重物，当时也没什么反应，只是变得胃口奇好，并且爱睡觉。因为没什么难受，所以在家守规矩了没几天就在一个大风天忍不住坐车出去吃羊肉串，心里大概也十分讨厌怀孕了就变得病恹恹。结果回来第二天就见红了。

那是7月22日。然后23日去医院检查，说胎儿正常，只是孕囊偏低，比较容易流产。但是这一来回的坐车震动，加上做B超的按来按去，回家之后就大出血，估计那时就已经脐带基本断裂，胎儿停止生长了。之后因为看我实在太不适宜动，所以也没再去医院检查，只是妈妈托人去医院配了黄体酮和雌激素来，在家躺着，连吃饭撒尿都在床上，真是极端经历。

血一直在出，但渐少，到8月3日晚上又多起来，第二天一早就发现有东西掉下来，我妈吓死，去医院给医生看，医生说是子宫壁膜，不是胎儿，但我妈还是坚持做组织分析，多亏她的坚持，我最后才看到照出来胎儿的样子，小小的，还蛮好玩的，还有脐带耶。

后来8月7日进杭州唯一的保胎医院，市中医院，第二天血液做出来，已经完全没有怀孕的迹象，去做B超，诊断为完全自然流产，总算万幸不用刮宫。在医院又挂了5天吊针，回家。

基本上我的屁股和手都已呈马蜂窝状。激素的作用大约停药两天后才消除，之前一直腹胀如鼓，腰线也没了，只硬硬的一截，觉得自己的体形像只垃圾桶。

好累，先到这里。

adventure

Thu, 16 Aug 2007 05:47:49 GMT

写blog的好处就是不用当祥林嫂，一遍就够了，不必重复。

这个月的一天，我问J，如果我一年都不更新，是不是有人会以为我死了？我好像每次面对死亡都不是太悲伤似的，只要死的不是自己，或者至少自己虽然在死但不太痛。这次也一样。言简意赅突出主题：我流产了。我看见妇保的B超单上胚胎的雏形，小小的人样，还有一根脐带，据说是个男孩。

不过不是太难过。因为知道怀孕的时候其实也不是太狂喜，因为觉得还没有做好准备。不过既然来了，也就安之，而已。

前段时间连坐都很难坐到半小时，所以当然没法写东西，接电话都很累到气喘，所以手机都没开好久，只是从留言中看见M的问话了，昨天，终于一切体征正常的第一天，所以先回了她的。

就是这样：）我很好，勿念。只是还不宜久坐，所以先写这些。

PS：我发现我原来的那个blog差几十下就到十万了，要逗我开心的话，就帮我点点到吧，呵，下次来看成果^_^

母猪的快感

Fri, 20 Jul 2007 08:03:03 GMT

决定生个小孩，几乎是一瞬间的事情。

离婚后的第一次见面，说到一些事，其中有一句，J说，我已经不再那么想要个小孩了，看他有些怯怯又无奈的笑容，突然看到自己是个很固执的人。但是我从来不觉得该为自己的固执感到抱歉，我就像那个带洁癖的女孩，我为我自己的固执承担一切后果，所以不必感到抱歉，这个承担的后果包括，放弃一段感情，或者怎样。因为我始终这么认为：我不会为别人改变我自己，如果我自己并不愿意，即便那样的改变是那么地符合睿智审美，如果我自己不待见，那也是不必。

小时候在日记上写满痛恨家庭渴望流浪的字句，小孩从来不在我的考虑范围，据说可以抵消一些妇科疾病，据说可以巩固男人的心，不过这些对我来说，有吸引力，但还不足够。消除从小的阴影。我是不知道怎么去教他。如果是个像我一样执拗的小孩，太过迁就或者太过铁腕都会伤害他，因为他整个就是个拧巴，没什么事能让他满意。因为太过了解自己，所以不敢。

说穿了，我一直是有个理想模式在心里的，只要事情不在我想像中发展，我就会抓狂，从这个角度上说，我又是个被宠坏的小孩。可我一直没有意识到这一点，也许工作太顺利，学习上，虽然不是年年优等生，但是毕竟上上下下都单纯，每次落下了，闷头一读就又可以上去，自然觉得什么事情只要自己努力就没有什么办不到的。如是，别人有让我不满意的地方，我对此唯一的解释就是他不够爱我，所以未用尽全力去成全。

不知道什么时候开始真正理解跟自己不同的人，也才比较公正地看待自己，原来都不是完人，有自己的软弱，甚至有自己完全不同于别人的处世逻辑，而我能做的只是顺应而不是去强求。既然自己不愿为任何人做无谓改变，别人一样也有这样的权利，如有退让，因是他自己的选择，那也既不必惶惶感激也不必居功自傲，因那仍然只是他自己，只需考虑自己接受不接受能否不能否就是了。

我看发展心理学，里面说到受精卵的发展，说其实很多有问题的受精卵在发育之前就会被自然淘汰，就像小孩的成长有自我平衡的功能。我突然想到自己的经历，觉得确实如此。好像总有几个时点，人会仿佛突然开窍，明白了一些一直都知道却一直都在肤浅执行的道理，之后，就日子过得更轻松一些。

我仍然是个情绪很激烈的人，失控之下常常做蠢事说蠢话，但是跟以前不一样的是，学会了自我疗伤调整，有了弹性。

我不知道自己的小孩会怎样，只是希望他开心，有一个好心态，就可以。另外，就像我从来不会因为自己婚否就说单身快乐或者单身寂寞，我也不会因为自己有小孩或没有就说什么幸与不幸，人生是不可比的，是自己的就好。