陌上看花，不落情缘: 爱的碎片

天性

Tue, 01 Jul 2008 16:25:42 GMT

连岳先生曾经说过，男人可以暴躁，但绝对不能小气，因为暴躁是天生的，小气则是后天养成。意思就是小气是自己“不要好”（杭州话：大约不求上进的意思）搞出来的～我想先生这么说多半是因为自己就是个暴躁的男人但绝对不是一个小气的男人，否则他会觉得小气也是天性～joking

有时跟J同学很严肃地谈完话后也同情他，跟我这样的人在一起有时也是很累的事吧。以前其实更糟糕，讨论的结果常常就是要求他照我说的去做，我总认为自己是绝对正确的，不是为他好就是在为这个家好，现在不会这样。打个比方，一件东西，J说是圆的，我说我觉得是扁的，但我说完就算，并不成为指导意见，甚至唯一选项。留下的后遗症就是即便是现在，当我对什么事情发表意见之后，J也往往默认其为我的、求他必得遵循的决定。不过这个会慢慢改变，在我一次次重申并以行动尊重他的异议选择之后。

其实不为别人做选择也就不必为别人负责任，生活是更轻松的。但这是不是更先进的生活，我不知道。我之所以觉得我跟T先生不是一类人，是因为他太善于包圆儿了。有点像我爸。在大树底下好乘凉之后付出的代价大概就是自身能力的萎缩和部分自由的出让以及对超人的不合时宜的幻想。好还是坏呢？那还真不好说。我懒的时候可能赞美他，需要自由甚至只是leave me alone的时候也许就诅咒他，这很投机的。吃里扒外，顺竿就上，至少是我的天性，但当然，我明白并不能厚颜无耻推广到认为这是所有人的天性。这点自知之明我还是有。

我赞美一切美德，只要不要最后发展到两个善良的人共同完成一件蠢事就行。

虽然写了“色难”给自己，但火爆脾气还是难以控制，我甚至怀疑我的坏脾气有所加深是因为长久不上班不看老板脸色的缘故。我从前常常以为好脾气的人都会生癌，至少电视剧里就是，后来我醒悟到这种想法是否只是为了给自己下台阶。事实上，可能这世上就是存有真正宠辱不惊但也不麻木的人，只是我做不到。那么长时间来，我竟然连一个不形于色都做不到，这真让我有些泄气。

抛开什么属天性的范畴不说，天性是否可后天修正，人是否应该为自己的天性负责（就像人是否该为自己投胎在怎样的国家和家庭负责），都是我的疑惑。只是至少我觉得，我可以尽量做得好一点，就像失明的人很多，但有凯伦海勒，但当然不是每个人都能凯伦海勒，要做怎样的人，要练到那一段位，取决于自己。只是我还是连一个温柔禀性都炼不到，到底还是让我对后天努力的成效有无奈。

吃吃喝喝

Mon, 30 Jun 2008 00:25:26 GMT

礼拜六西西来，带她两人去杨公堤上的味庄吃。因为之前在清河坊上的味宅吃过两次，都感觉很好，又听妈妈的学生推荐过，说环境好，所以斗胆尝鲜，一般带朋友去吃饭都不会挑新地方，怕万一不好会扫兴。但吃下来觉得明显没有味宅做得好，虾爆鳝调料过酸，莼菜汤有苦味，龙井虾仁竟然跟楼外楼卖一样贵，西湖醋鱼也没点，出去的时候看见端到别桌的，貌似酱汁过浓颜色过暗。因为西西战斗力不强，一些常规小吃，比如东坡肉、虾肉小笼和猫耳朵都没点。味宅里最喜欢吃的豌豆泥，这里没有，说有新菜，点了，又说卖完了，天知道我们还是晚上的第一批。而且居然还要点完菜立刻买单，真是奇怪。这样，还不如去吃楼外楼的好。不推荐。

礼拜天去云栖竹径喝茶，听她说每次出游都会把家里的金银细软列清单托付他人，真是刮目相看。

最后还有两次健身课。结果已经相当满意。准备写封表扬信留给私教，呵呵

幸运的是

Sat, 28 Jun 2008 15:22:48 GMT

我虽然没有那种经历，但是每次看见J因为曾经的过度饮酒、不按时吃饭和现在进行时的抽烟，在天气、饮食方面稍有不适的时候，上吐下泻，我也有那种心情。以前会责怪他说，这样不爱惜自己就是对我的不负责任，但现在都不会再说这样的话，因为我意识到，没有人可以为我负责，除了我自己。家人生病的时候，觉得自己被添了麻烦，无论是物理上，比如要多分担家务，甚至要去医院探望；还是心理上，担心受怕，都是首先在为自己考虑。身体不适，对方也不见得舒服吧？心疼之余更劝慰自己要坚硬得活下去，如同保持一种随时可抽离的姿态，就会刀枪不入。残忍的人不值得羡慕，但能让自己从深深的即时情绪中暂时解脱。

因为要在这个狂乱的世道轻盈干净地活下去，需要一点逻辑自洽精神，这个概念的发明真是美妙。

无法处理家里的盆栽，从前联系好的去处：爸妈急需在我离开的时间里满足自己隐居愿望，自己的花草都无法在长期离开时顾及；而那个大叔则表示没有那么大的地方来腾放。我在论坛上发了一个帖子，表示愿意白送，只要对方能够善待花草。结果响应者甚众。我担心的是对方头脑发热一时冲动领去，却不好好养，想想心疼，但是其实，就像那只最终被吃掉小兔，物件一旦托付他人，自己能控制的范围和力度实在是太有限了～遇人不淑仿佛才是常态？能有一点信守承诺的表示就想大肆宣扬了，可，信守承诺难道不是才是应该的事么？

但有意思的是，很有几个人对这个帖子的真实性表示怀疑，甚至在我回复确认之后还持续怀疑。这让我觉得有趣：从庞杂的临行安排中抽出时间来上网发帖，对我来说没有太多的闲趣可言，我反复地想，那些认为我发帖是忽悠人的人，究竟认为我从这场假设忽悠中能得到什么？获得几个手机号码可以散发垃圾短信，还是获得类似空喊狼来了的快感？

从富阳回来，司机火爆地跟乘客吵架，原因只是那个乘客想要在非站点下车，在被拒绝后，骂司机是死人。司机苦于是司机不敢先打人，只是说，你有种就别骂我，先打我好了。这让我想到别的一些私下的抱怨，比如新出台的劳动法规，比如对灾区伤员在杭表现的微词，我不想对自己未曾涉及的事空口说三道四，只是觉得人有时总该有些基本的荣辱观和羞耻感。这跟八什么八什么无关。只是至少，如果不是一只屎壳郎就少拿大便滚球玩，如果就好这一口，就别怪别人粪便伺候，因为你喜欢嘛。

我不了解，只是觉得如果是我，有比尔盖茨那么多的财富早就退休不干了，这个论调就跟一些人说，赚够钱就去完完全全地做自己喜欢的事，显然对这样的人来说，用来赚钱所做的事一定不是他真正喜欢做的事。所以想到，如果可以做自己喜欢的事又能赚到大钱，那可真是幸运。

康永体

Sat, 21 Jun 2008 00:43:02 GMT

发现蔡康永有个习惯，喜欢以动物的身段打量世界，比如他说老虎就不会对猪有优越感；还有他说，鹿就不会因为纯粹为了跑第一而去奔跑～大意如此，具体什么对什么，忘了。

所以，如果以植物的身段思考，疏蕾、剪枝这些都是不必要的，因为对植物来说，长树叶跟长花朵有什么区别。只有按人类的审美观来看，才要花繁果密，还要姿态均匀，造型别致。对于树木自己来说，喜欢长什么就长什么，干燥的时候就黄叶子，背阴的地方就懒懒地稀疏着，向阳的地方就怒放疯长，一切自然。

看过功夫熊猫了，因为邻座的小孩笑太响，有趣打了折扣。另有一对女孩，完全在家里一样，看一半讨论起单位的腌臜事来，或者看见画面上的纤毛毕现就不断惊呼好可爱哦，分贝还是不一般的响。说的是杭州话。所以，以地域划分素养是常常要误伤的。

看J打游戏，一关一关间有对话字幕，出来一句XXXX, you！J念：插插插插，you！我说你这样并没有起到一点净化视听的作用。J说，我说的是叉，很纯洁的。

檀香皂

Wed, 18 Jun 2008 07:01:26 GMT

有一天在超市逛就看见小时候用过的檀香皂。那时候，馥郁芬芳的气味代表了某种高档的欲望，比如檀香皂、雪花膏...它跟臭肥皂（杭州话：洗衣服的肥皂，那种鼻涕黄的，外壳上似乎还粘着一些马粪纸的，没有香味，但很奇怪，用它洗完的衣服有种格外清洁的味道），闻起来更像某种动物的油脂的蚌壳油（那油膏真的是装在蚌壳里的，现在想来真的好handmade），区别开来，有种高高在上的幽怨感。在杭州话里，雪花膏干脆就叫“香香”，可是kissing也叫“香一个”呢，现在恶毒地想来，kissing未必是香的，据说费雯丽就被盖博的口臭叨扰得不行。

J立马说，他小时候也用过，也喜欢用。这种感觉，我喜欢，就像原来你也在这里。有时候跟人说起小时候的事情，听的人只是被知会的表情，那种怀旧就被阻隔在空气中，无法深层触动。可是了解一个人，从新的细节开始，又是有趣的，有一种原来你拉的是绿屎的满足好奇感。

每次听张楚唱：姑娘不该是肥皂...就会想起鲁迅写过的一篇《肥皂》，不知道他在写“咯吱咯吱”的时候是不是也意淫得很愉快。以前骑车从清波门到文教区上学的时候，偶尔也会碰到几个猥亵男，也骑着车跟在后面，嘴里不干不净地说些意淫的话，无非是把做爱过程用语言表达一遍，这点上来说，还蛮像一个小说家的。我通常骑快些，过了湖滨，路人多了，跟车的人自然就消失了，就像有时看见露阴癖的人只是佯装漠视地走过去，不会像曾经看见的一对女生突然大叫起来继而又大笑，这不是会让他觉得很刺激么，从而达到爽的目的。

比冷漠比低温度耐力，从前是我的强项，现在知道，这种冷暴力拿来对自己人并不好，遂收敛些。

终于走在街上重新有人说我瘦，嗯，我很满意：）

悲喜剧

Sat, 14 Jun 2008 14:40:56 GMT

看多感情信箱，觉得关于外遇，可以有以下悲喜剧：

插足者勾引成功～乐观插足者～证实自己魅力难敌～～悲观插足者～男人没有一个好东西//乐观被插足者～I don't want what I haven't，人生苦短，留多时间给better man～～悲观被插足者～男人没有一个好东西

插足未成功～乐观插足者～原来还是有坐怀不乱的男人～～悲观插足者～可惜总是别人的老公//乐观被插足者～we are the champions～～悲观被插足者～谁知下次是否还能有那么好运

糨糊

Wed, 11 Jun 2008 10:18:33 GMT

从昨天下午到今天早上，只做了一件事，找发票。

我的松下等离子坏了，在J同学正在兴致勃勃看球赛简讯的时候，半个屏幕被一条黑一条白的两竖条占据。找发票，没找到，J打114问苏宁，然后问到松下的售后服务电话，我打过去，说已经过了一年上门保修，所以要收上门费一百，然后修理费五百，材料另算。因为当时什么都没有找到，就先答应下来，跟J说了，他有点肉痛，开始发奋找发票，终于在晚上找到了保修卡，一看说屏幕是保两年的，我们还没到，心中窃喜。

今天师傅上门来修，给电视拍了照，刚想还是蛮正规的，结果就要我们出示发票和保修卡。我们说发票实在找不到了，保修卡上也有日期的，可不可以...说不行。然后说显然是屏幕坏了，换一换大概要一万多，这下触到了我的肉痛线，J出门后，我开始继续发奋找。可事情往往就是这样，别的发票都找到了，就是不见电视机的发票。晕倒。手黑黑地坐在纸堆中气鼓鼓地，想当时这些东西我来保管就好了。

可当时都还没有决心去复婚登记，所以他买的东西我一律不想沾手，到后来，即便看见了也觉得是“生前”之物懒得收辍，就这样听凭J同学自己塞来塞去就不见了行踪。我翻的时候看见连在上海房子里买的家电保修卡发票都一应俱全，真是要叹一句天亡我也。

不甘心。打电话去松下售后说，发票没了，但可以去苏宁开销售证明，可不可以。偏偏碰到个牛人，开口闭口就是一口咬定要发票，发！票！，任我说找发票的困难、开证明什么什么都只回我一句话：按照国家规定，提供保修就是要凭发票，简直像答录机一样机械无情。我没法，再打电话去苏宁问是否可以有发票底票复印，回说前年的，恐怕是不可能有底票了，其实财务凭证还不是要保存十五年的，怎么会一两年就没有。不过好在答应可以试着开开证明看。

就带着这个可能可以，打电话12315消费投诉，说明了情况。回说可以帮助调解一下，但结果不能保证。我觉得那也行啊，至少努力过了，不行也心死了，总比那个十三点一点商量余地都没有只会说不行要好。气氛上安慰人。

然后健身回来，来了电话，哦，杭州男人，好的好的，沟通起来就顺畅多了，要知道杭州男人对女人一般都还蛮客气的，只要你保持低姿态，撒撒娇就过去了。说了情况，他先晓以大义，说了一通发票的重要性和必要性，我俯首称是，但回说，人不是机器，犯错在所难免，事情总要看实质吧，不能就揪着发票这个形式死活不放，同时趁J同学不在多多把责任推到不能发言的第三人身上以博取认同，终于他说，好，我知道了，帮你去求求情。十分钟后再打回来，说联系好了，先把苏宁的证明搞到手再电话他，他会继续处理的，把我们的实际情况反应给杭州区主管。

唉，事情就先到这里了，我又得了一个教训，助人等于助己，如果当时上心一点，发扬一点主人翁精神，也许就不会有今天的麻烦了，我这个人还是太不active啊～

宽进严出

Tue, 10 Jun 2008 11:13:07 GMT

前些日子看见有人讨论豆瓣上关注和加为朋友的区别，认为对于不熟悉的人来说，先加关注比较谨慎，对朋友也公平。我觉得要谈公平，有进有出才公平。哪个朋友不是从陌生人开始的，渐渐趣味相投就从一般人一路加分成了朋友，但也不可避免有朋友因为再渐渐地步伐不一致，终于走远看不见。我的处理方式是：我不认识的人我主动加的，就从关注开始，可但凡别人加我朋友我一定求之不得，多多益善，就像对待求爱一样：）

我时常会清理MSN，把一些人从好友中拖离，这是因为一般而言，有新加联系人我都会默认到好友栏里，因为MSN是我主动给的，帮人帮到底嘛。（参见周星星的一句：内裤是我主动给的，帮人帮到底嘛。）但显然有些人只适合在特定时段出现：喜欢忧伤当情调的人，在快乐的时候会离开；喜欢看人笑话的，在走运的时候会离开；更不用说趋炎附势～非贬意，只比如，怀孕的时候会有一些同在备孕的人加进来，找房子的时候也有一些相关的人会加进来，办移民的时候有中介的办事员加进来，但过了这茬儿，似乎就没有联系的必要依托了，除非在事情之外另有发现个人的因素，脾胃相合，不过这种情况我碰到很少。

有个老男人一两年来只关心我走成了没有以及走之前务必吃顿告别饭，可我觉得他除此兴奋点之外根本不关心我任何其他生活细节，这样的饭吃它作甚。同理，有些人只会在每逢佳节倍思亲的时候跳出来say hi，我也不觉得这就是所谓的保持联系的朋友。所以，我只会在出发前夜发封回信说行程紧迫连吃饭的时间都没有。我也很虚伪的，表达不悦很含蓄。一个人如果比较迟钝，苍蝇蜜蜂分不清楚，常常会觉得遍地鲜花般的溢美呢。

跟几个住院时交下的朋友喝了茶，被赞美身材恢复得极佳，虚荣心得到最大满足，史无前例一个礼拜一天不落地去健身，我的私教不知道发生了什么事，错愕中。呵～

回环迭加

Mon, 09 Jun 2008 13:37:37 GMT

收到“我爱II”，从头翻看，想起那段时光。那段时光很糟糕，很长一段时间都是靠这些文字活下去，我的意思是，有质量地活下去，认识自己，认识别人。甚至有一段时间觉得这些文字都是专门写给我的，为不显这种想法有点可笑、自作多情，就姑且此地无银三百两多嘴一下，有时候，看见毛姆的文字，也会有这种亲热感，比如他说，如果有人急着打电话找你，那多半是对他有利而不是对你有利，所以接不到也没什么关系。心有戚戚，常常挂在嘴上。

因为一些文字开窍，这些文字在我心里就会很贵重。有些角落，恐怕跳不出自我就不容易想到，别人说了，正好在自己心平气和的时候听见，就会接受，就会变得美好一点。最近的一次是在看和菜头讨论自由主义的时候说了一句大意是，自由主义者虽然以自私为本性，但他并不否认有美德存在，比如无私。当然如果要再顶真一点，我想应该说美德都是需要有特定限制条件的，否则没有美德是绝对有益的，值得绝对歌颂的。为学生挡住预制板的教师当然比只顾自己逃命的高尚，这是毫无疑问。

今天在网上碰见以前的同事，她说，你当初说为了出国而辞职，只是借口，是吗？可惜我现在才领悟到，真是迟钝。我说，不是，下个月就走了，只是我也没有料到手续时间会那么长。然后就说到三年没有工作等等，她说，你是我最佩服的人，有勇气又有行动力，我就不行。如果在早前，我一定会对这种说辞表示嘲讽，我觉得没有什么事是绝对做不到的，只有自己不想去做。但是这次，我对她说，我觉得，人，不应该把幸运当美德。

有些事自己做起来轻而易举，当然，因有自己的出众之处，这是其一，但，另一面来说，也是天时地利人和，到底又是没什么的。我有放得下的父母，有愿意追随的J，所以我的阻力恐怕没有百分之一百那么大，如果一百是满分的话。这个就像两个人在花团锦簇的礼堂承诺无论贫富、疾病等等都能相守一样，在两个人都没什么事的时候，这些承诺是容易做的，并不能给人震撼。难的是有分歧的时候，如何保持一致，又同时不失自我。当然，考验这种事并不是有了它才感情更纯洁，这是真的，我的重点只是，不要把幸运当美德，人就容易谦卑，行为得体。

现在再看一周，八卦多于寻求解答。因我现在的状况很好，我也很满意。人在自满的时候，别人的问题都只是个纸上谈兵。但是人只要不死，问题也就不会灭绝，停止干扰。感情问题，经济问题，等等，没有了大问题还会有小问题，有如牙疼、头痛，来的时候如果身体正出于最佳防御状态，自然是没什么的，挺一下就过去了，甚至自己都没有察觉它来过，不过如果正好苍蝇叮了有缝的蛋...我希望自己能更成熟地处理它，不枉这些年的修炼。

这是我最灰暗的时候念过的文字，我从心里喜欢它。

可以不可以

Wed, 04 Jun 2008 07:51:08 GMT

我真的很羡慕那些写字活色生香的人，比如可以把做面包的过程写得让人垂涎欲滴。我知道梅子写食日记很流行，书出了一本又一本，可是真的不觉得有什么好看，可是我觉得感官回忆录很好看，可也有人觉得一点都不性感。

我想起住院的时候，快走了，一个女孩缠住我说她那个病房的腌臜事，我也不知道她为什么选了我来说，只是觉得她有句话说得很对，就是她说，以前看过一幅漫画，说的是恶人怎么都想不通世上怎么会有人那么善良，又有什么好处，而另一页上却是好人怎么都想不通世上怎么会有人那么坏，又有什么乐趣。我想起不知哪里看过的话：这世上总有一半人不能理解另一半人的快乐/痛苦。

就像每次在路上看见大肚子，总会狐疑不解地问J，为什么我生个小孩就那么麻烦。言辞间没有什么埋怨，只是深深的不解。一直以为自己也是体健貌端的呀，凭什么就变成了难产。

如果在小时候，看见别人写得漂亮，总想，我也可以的，然后就奋起直追，去模仿去比较。但现在慢慢地觉得，自己有很多事就是无法做到的，这跟我是否高尚无关，因为如果谈论到道德，我会羞愧死，所以还是不要自找麻烦的好，如果不想自我了断的话。比如看见听夏去做援教，自问也是不可能断然放弃出去的计划，就真的去援教。如果我这么做，当然，会很炫吧，可我总是想，炫完之后怎么办，我还是想出去的，不去外面看看，我不死心。如果现在放弃，也许再也不会有机会，甚至有动力了。

就像如果真的在获签之前就生下小孩来，恐怕也是有埋怨的，因为签证要重新做了。像我这样的人，也不知道是理智还是自私。

可是羡慕别人是热烈的，却并不等于在否定自己，我还是自恋，因为似乎不得不：）

今天健身了一个半小时，喜欢汗透的感觉。明后天乃至下星期都有满满安排，又觉着活力起来。

互补

Wed, 04 Jun 2008 03:50:25 GMT

我也常常在想，如果自己在一件事上也未必有做得多好，是否就没有资格说别人。我的想法是，鄙视这件事是个判断，跟自己做得怎样并不直接相连。这就涉及到一个问题，比如最简单的，自己随地大小便，蹲下时闻到臭气了，又对别人的排泄物大呼小叫，好像看上去又活该又凭什么。可我想，如果对一件事不满，同时尽可能地反身自问，那么这样的不满，因其带着自省的意味，仿佛在责难他人的同时也带了清明的自责，那，怒气会淡薄、容易消散些，通过理解他人。

这个逻辑可能是这样的，随地大小便，是件丑事，但我现在也这么做了，因为周围没有厕所，我又拉肚子了，所以我体谅到他人也许也有他的不得已。当然，大便很臭，骚扰旁人，我现在也体会到了，这个滋味不好受，考虑到他人的无法忍受，我是否能挑战极限，比如找个屁塞子把稀屎憋回去。而整个事情的前提是承认丑事就是丑事，无论出于什么原因。

很多时候，我和J同学的愤怒点都不太一样，所以常常能够彼此安慰。昨天他一直在问我为什么，我说，真正原因我也不知道，也许另有隐情，说出来的只是借口，（瞧，今天就有sunnyfish留言，说简直不像一个正常飘在外的人说出来的话），或者只是正好情绪不对。我没什么，除了一时间的惊诧，也就过了。Conner帮我很多忙，答应来接机，（晚上十点多才到，对他来说真的有够不便，他是学生，过几个月就要飞悉尼，所以没车），还帮忙买好电话卡方便我们一下飞机就能与家里联系。他和Jimmy一直在MSN上提醒我带这个带那个，但当问到需要给他们带些什么的时候，都婉拒，说你这样都恐怕要超重了，还是先顾好自己吧。

我有时自问能不能对一个新来的人那么细心，答案都是不肯定的。认识一个人，也不知道他好不好相处，会不会不识相。我过很久才学会不嫉妒自己好友的幸运，也说不定哪天又跑出小恶魔来。我时常钦佩那些心意坚决的善，因我常常心里就像天使和恶魔在打架。那种看见自己喜欢的作家，书卖得很廉价，就生气把一架书都买下的行为，我真的是做不出来，只有羡慕的份。这种时候就觉得自己其实很不单纯。

只是我容易急躁，反过来还是J安慰我说不急，还有一个月呢。私教说我的腿部力量最好，顺次是腰、手，腹部最差。J说难怪每次打架你都蹬我。我看Conner发来的网址，找到bunbury的中介出租，倒有独幢的，也不贵，两百多p/w。现在就希望工作机会多些。

简字

Tue, 03 Jun 2008 09:12:16 GMT

看见公车上一个胖子故意假失手把喝完的矿泉水瓶扔在地上，真想拣起来往他脸上扔回去。但愿他胖死。

过吴山夜市，摩肩擦踵间听见一个女孩跟她男朋友说：那些衣服的颜色很ugly，跟我的肤色一点都不match，所以我当然reject掉了。靠！回头看了一下，还不是美女，视觉上都还不能拿来弥补听觉丑感。

跟JIMMY说，我得了婚前恐惧症，突然想逃跑。他笑说，他那时也是。看见写的他被劫经历，心里有点隔楞。好吧，现在唯一可以做的，就是增强体质，以防万一，打不过还可以跑。飞快地跑。

看见报上说，四川来的病小孩居然说出了：我很累，脑瓜都疼了（一天要接待十几批探望的人）。呵，这就是所谓的恶狠狠的热情。关心的还是自己的姿态和付出，但其实最重要是对方需要什么？

买了耳麦和摄像头，跟老妈视频通话了下，看得出我爸在一旁还是蛮兴奋的。心里想到爸妈通常还是柔软暖湿，但不知为什么常常接电话口气僵硬，放下就后悔。有时因为在做别的事，有时却什么都不为，只是仿佛不在状态，所以写了“色难”提醒自己。给个好脸色是举手之劳的事。

J同学摩拳擦掌，准备发扬在日本时的勤俭精神，想想也是觉得难为他了。虽然我心里一直觉得出去对他也不失为一件好事，但是，就像上面说的，要时刻警惕不要轻易以己度人，所以还是难为他了。

分析

Mon, 02 Jun 2008 12:01:02 GMT

健身回来，看见一群人围在楼下给一对双胞胎拍照，再走近些，听见举相机的那个男子笑得猥琐道：这个照相机没什么的，买得起这里房子的人，都买得起，不过一个阳台的价钱。我呕。我讨厌听到这种恶心的话，说不出的反感。这种情形就像从前说的那个男子拿存折来给我看为证明有钱，我回家一说数字，我妈哈哈大笑。谦卑是最保险的姿态，再次提醒自己切记。

反感是种很有趣的情绪。常常因为一句话就对一个人的印象大打折扣，但有时例外，只是因为情势。比如我的私教也常常说出我觉得愚昧的话来，但我总能好脾气地笑过去，要说那是因为他是我生命中无关紧要的人，所以不必顶真，那个照相男也不过路人，只是他真的是彻头彻尾的路人，所以感情更纯粹。为了不让自己健身过程难受，我的心自动忽略了一切容易引起我呕的字句，除非事关健身效果。非完全条件反射，像是进化来的高明之处。

就像我从来不觉得长大是痛苦的，童年是无条件可留恋的。城市有城市的曼妙，静僻乡村有乡村的自在节奏，我在何处，就享受何处的风景，不妄想。今天不知哪里看到的文字，可以代表我的观念，就是珍惜当下，不过分惋惜过去，不过分祈望将来。是的，过分就不好玩了。不过，像我这样习惯耽于当下的人，往往缺乏建设性，这是真的。所以有时就又会swing一下，脱离寻常轨道，变成另外一种人。

因此，我觉得人是无法归纳的，一切用以归纳的措辞多少都因其偏激而带有漏洞招人怀疑。看和菜头的文字常常有这种感觉，常常觉得他前面写得很好，前面常常是举例说明，但到后面却只想让人不服气地“哼”了，后面常常爱结案呈词。从小不喜欢写议论文，有时觉得无聊，正一面反一面，各打五十大板等于什么都没说，要么就是以偏概全虚张声势，为了说服，牵强附会。总觉得，现在更是越来越觉得，人生精密细错地让人炫目，大而化之地条条杠杠简单粗暴，横扫一切有气势，但不太有意思。

细细说来难免罗哩罗嗦主题不清，可是慢生活，不如慢慢地说吧。收到阿三寄自厦门的明信片，写得像情书一样，真是喜欢：）

62

Mon, 02 Jun 2008 04:56:38 GMT

杭州话里“62”是骂人的话（不算太肮脏，只是有点不屑），既与“62”同音，也与“盒子（儿）”同音。不太清楚来历。我感觉近似于上海话里的戆大（发音“港督”），但也不完全是，比如上海话里有港督呢子（儿子）一称，杭州话里就没有相应的62儿子，而称木头儿子。

去看了葫芦兄弟，完全是旧片裁剪，不过我旧片也没完整看过，所以没感觉。上礼拜看了飓风营救，所谓港片模式：坏人够坏，动作够爽。适合意淫：有这样厉害的老爸或者老公就好了。当然再细分些，似乎是有这样的老爸比老公更好，原因参见施瓦辛格曾经演过差不多情节的：老公是特工，老婆好像受益不如这片中的女儿那么多。拜见岳父大人可以作为这本片子的后续呢。

栀子花开了很多，很香。

飞蚊症

Fri, 30 May 2008 03:27:24 GMT

莫名其妙心情烦躁。也许是临时牙套很不舒服，上下牙咬合不准，让我无法好好地咀嚼任何固体，甚至说话都懒得说。上海杭州来回跑，让我很疲倦，牙龈也因此有些肿。身体不适很容易导致心理不适，现在只求不痛不酸快快换好，赶紧结束这漫长痛苦的历程，我的耐心不多了。平心而论，因为是私人牙医，已经比公立医院不简单粗暴很多，但是，痛苦终究是痛苦，就像打了招呼的熟人，考还得自己考，考终究是痛苦的。

想起小时候一场大考试，监考老师是熟人，常常跑来看我的答卷，甚至看到错处很隐蔽地敲敲桌面示意。忘了当时改对了没有。

上海的房子终于装修完毕并出租。租的人得意洋洋漏一句，你知道吧，北京奥运的水立方就是我们公司设计的，我客套回笑，心想，你什么公司关我鸟事，只要按时交房租就行。楼下的老太也在装修，上来看，说装修布局设计得好，我顺水推舟说J就是搞设计的，她更来劲，咿咿呀呀几乎有委托设计的意思，始料不及，幸好，从今以后不会再回这幢楼，短时间内。我不是怕J拿不出设计图，是怕湿手沾面粉。话不能乱说，我总是忘记。

去做眼底检查，因为大约半年前一次醒来发现眼前有两粒芝麻大小的黑色飞蚊。飞蚊症从小就有，小学时就有，但一直是透明的点状、丝状，有时多有时少。上网查飞蚊症，只是说不要有亮光就不会是视网膜碎片，我没有亮光。但还是去看看，怕到了外面一时找不到合适的地方检查，再说高度近视本来就需要半年至一年检查一次眼底。去的五官科医院，人爆多，但医生也多，一个小时能叫一百多号，所以也快，做了眼部B超，没有明显脱落，只是晶状体有少量点状回声。医生开始态度冷淡，后来因为做完B超回来顺便指点了个也要去的人，她看见，之后突然口气松软下来。这样的细节总让我温暖。

没事等着的时候就看飞蚊玩。我看见网上不少人对飞蚊忧心忡忡，却有一个说我无聊时就喜欢看飞蚊玩。心有戚戚。事情总是这样，有一个坏消息，一个好消息，如果事已至此，不如享受它。再熬不过去，不如结束它。

动态

Tue, 27 May 2008 13:58:03 GMT

下排牙的处理让我痛不欲生，主要原因是牙齿太细小，又要磨出倾斜度，又要磨出相应空间以安装牙套，所以时不时碰到牙神经，打麻药都没用。其中一颗还因为有点龅，需要磨去更多，所以抽掉了牙神经，还要打桩，很难受。中途几乎有放弃的念头。还不知道十天之后装正式牙套会有多刺激。唉～有时候真觉得有必要研究一下投胎学，为什么我要生在这么一个草菅人命的国家。儿时多病难道是我的错？青霉素过敏难道是我的错？害怕打针于是倾向于吃消炎药难道是我的错？

无意中发现一个牙医网站，关于烤瓷牙的：北京牙医，看起来态度和蔼可亲，但仍然不同意他对所谓的贱金属可能致癌的态度，他说：汽车尾气也会致癌啊，你怎么还买车。这就是草菅人命，明知有问题还会去执行，还美其名曰初级阶段、量力而行，诸如此类。

投胎学研究甚至还体现在同一国家的不同地域上，看见电视里说在杭州如果看病没带医保卡就必须在三天内去医保中心凭单据申请报销，如果是在外地就医就必须十五天内电话通知医保中心。这是什么规矩？看主持人还在播完新闻后对那个因此错过期限不能报的人摇头尾巴晃地指点江山，完全没有想到这个规定的荒谬之处。为什么？难道三天，十五天之后单据就变成假的了？还是急诊就不可能是长期病？而举例错过的那个人恰恰就是因为车祸撞断了腿，所以延误了申报期，真是没天理。包括我住院的时候得知在杭州如果无痛人流是不能报销必须全自费的，除非做不无痛，这又是为什么？不过一支麻醉针的钱。因为既然是人流就不配享受人道么？

而上海的医保完全没有这种障碍，我每次都集中到几个月再去报，没有一次为难的。只要是正规医院，单据确凿，就不应该有期限，当然跨年如果不能结算，作为财务，我也是可以理解，但按天数卡人家，真的太小气了。

普通话测试如愿以偿得了二甲。原来我的普通话是还挺标准的，名至实归：）得意下。

到今天差不多健身了一个月，虽然不是像我期望的那么勤快，不过只要有空还是都会去，目前体重106左右，轻了六斤。当然前面两周轻得比较快，后面大约一周才轻一斤。估计出去之前会到102斤的样子。但大腿、上臂出现大量桔皮组织，所以最近几次洗澡都会先磨砂去死皮，然后用纤体的乳液按摩，用的是以前没用完的娇韵诗，用完之后打算用妮维娅，因为感觉上去除桔皮组织还是重在按摩，妮维娅便宜一点。

小孩

Fri, 23 May 2008 04:28:20 GMT

看见小区贴出认养一百名孤儿的通告，一时激动竟然想去认养一个，但很快打消了念头。再一个月就走了，我有什么资格去认养一个小孩？当然我可以给她写信，在信封中附带上回邮的信封信纸和邮票，不会增加她一分钱的支出，只要她愿意写。但我显然不能经常去看她，跟她说话，或者什么都不说就只抱抱她。

大人可以理喻，但小孩子不一样，她不知道为什么她跟别人不一样，由此带来的比较的伤害，总让我难过、害怕，这也是我一直都踟蹰要不要小孩的原因之一。大人自己少吃一顿，穿得差点，那都没什么的，因为他自己看得到将来，人生对他来说，比较可控，他可以理性地说服自己现在的低落只是暂时的，后面的高潮会很好。可小孩或许不太有这种观念。记得小时候，六一节，学校要求女生都穿白衬衫和背带裙，我妈匆匆忙忙地用家里的窗帘布赶了一条背带裙出来。第二天跑在学校操场上，有熟悉的老师看见我就说，哎，这不是你家的窗帘布吗？就这一句话，让我赶上节日要求穿上新衣的喜悦完全消灭。

我不愿因为我的原因，我的冲动，未深思熟虑，导致认养小孩的心理不悦。就像一个朋友说，捐款的先后快慢并不重要，就像也有人在盘算重建是一个长期的过程，慈善的激情究竟能维持多久。人大起来了，也许应该学会不争一些名分上的漂亮悦目。

有时觉得自己缺乏耐心。住院的时候有邻床的人的小侄女来，为了安抚她～因为邻床的人那天刚知道胎儿状况不好，心情烦躁，就把小女孩叫过来给她讲故事。讲是没问题，小姑娘听得津津有味，但听得津津有味就要我一直讲下去，第二天来还是缠着我讲，我就暗自暴躁起来，对小孩吵闹的厌恶不可遏制地膨胀到无限大。

昨天在车站等车，车站旁有两三家小店，几个店里小姑娘挤作一堆在聊天，其中一个圆圆脸的女孩一直偷空在打量我，我也很乐意打量她，因为觉得她很可爱，赤脚穿着一双黑色的绣花鞋，破洞的牛仔中裤，黑色的形状不规则的贴身长衫露出里面玫红色的吊带背心，一笑就眯缝了眼。我有一种感觉，如果我这时走进她店里去买东西，她一定会给我一个很好的折扣。我比较自作多情。不过最近不太有购物欲。

期间还走来一个女子，竖条纹长袖衬衫，下摆很随意地扎起在腰间，下面是黑色的大摆长裙，一手挽着一柄黑色长伞，一手托着一架单反相机，飘一样地走进店里，大约五六分钟又出来，继续向长街深处走去。

昨天的出租车司机也很有意思。开错了路，连连道歉地将车折回对的地方，然后把表重新翻打了一下，重新计价，其实当时我并未脸露愠色，我为他的这种专业精神折服，顺便赞美他的普通话比较没有口音，他解释说正在上语言课，为了迎接奥运、世博。一时激动起来简直想写表扬信去他公司，回头才发现自己下车并没有拿发票。

天气渐渐炎热起来。

顺便提供一下：认养和领养不一样，认养只是出钱，不牵涉迁户口之类的事情，领养则更像家里多个人，一般要求领养人30岁以上并自己未有生育小孩。

技多不压身

Tue, 20 May 2008 13:15:20 GMT

昨天下午如期换上了上排前八颗烤瓷牙，效果还不错，希望够牢固。因为之前的临时牙套是按原来的牙齿做的，所以看上去不齐，还有点龅牙，J唤了我一个礼拜的“大牙”。下个礼拜处理下排牙。磨牙磨得我酸的时候，又觉得不耐烦了。就像总幻想有静态减肥，躺着就能瘦身，当然以不影响健康为首，只是目前还没发现可信的方法。

准备去考普通话等级，目标至少二甲。二甲就是语文老师的标准程度，比播音员差一点。这几天得空就抱着范文念，拿腔拿调，字正腔圆。觉得自己就是前后鼻音比较分不清楚，其他都还行。去听培训，觉得老师举例说发音不准的念法都不会发生在我身上，所以没上完就溜了。good luck～

肌肉

Fri, 16 May 2008 02:49:14 GMT

连续三天体重一直停滞在53.7上，看来纯肥肉已经消耗完，现已进入等重肥肉换等重精肉的阶段。有两条长裤已经可以套上，不过还有点紧。继续努力吧。另，体力的增加是明显的，那个一开始玩不到三分钟的器械，现在已经可以玩到一刻钟，也尚有余力。

平常心

Thu, 15 May 2008 08:42:55 GMT

捐款的事，对我来说并不陌生，小时候没有什么经济来源，说实在的，一个连自己都养不活的人，我觉得没有什么资格去资助别人。但也常常需要往捐款箱里扔些什么，无非是市价，几户教师家庭住在一起，无非你看看我我看看你。

我记得有一次，班上评什么三好学生之类的东西，因为名额有限，最后需要同票数的人自愿放弃几个，有一个人站起来说放弃，接着我也说放弃。我至今都清楚地记得，当时眼里含着泪水。我这人好激动，就像看见升国旗听见奏国歌也常常会眼酸一样。回家跟老妈说没评上，她吃了一惊，问原委，我说了，也清楚地记得她听了是不高兴的。大起来，跟她说起这件事，她笑道，那当然了，要谦让干嘛她自己小孩不去。

不知怎么想起来，但似乎跟现状没什么关系。这也不是什么非得不可的奖励，不至于多年之后要靠它炫耀，却不得，要怯生生添一句，其实我是自愿让出去的，可惜也不见得有人会听信。很多事并不知道背面的事。

最后工作的单位也捐过两次款。一次是为了我的下属，一次为了公司的清洁工。这个下属最终因为工作不得力还是被我建议辞退。这个辞退不是我先提出来的，不过是夹了两派之争，总经理要开除董事长带来的人，董事长要开除总经理的老员工，最后矛盾集中到我这里，既然我说了因为工作开展不能同时开除两个人，就得由我定夺一人，我自然辞退了两人中比较手脚不快的人。

那个下属走了之后还是四处说，是我开了他。总经理、董事长、我，我是他比较能撒气的人。再说，从动作上来说，也确实是我实施了这个开的动作。所以我也没什么话说。J有时提起这件事总说，你真是何必，帮他赔了钱（他走后，有一件滞后差错被查出来，他是主要责任人之一，需要赔整个款项的大头，但他拒不出现，当然，这也是人之常情，最后由我代赔了事），他家里有困难你也捐得够多，可这些事他都不会知道，最后在他心里你还是个恶人。

其实还好啦，他走的时候我正要买一张沙发床，他托了熟人给了我一张大额抵价券。不必惊诧，这就是上海人，做事桥归桥路归路。至于工作差错，我也有过，其中一次因为公司不愿追究，主要是因为涉及的人比较尴尬，也就那么过了。要说钱财上面，总是有进有出，至于人情，其实我从来不想刻意去维护什么交情。在别人眼里你是怎样，我觉得并不是什么太要紧的事。

捐款谁先谁后，我已经忘了，只记得第二次募集的时候，就有些话放出来，无非是说既然是公司的员工，生死自然该由公司来妥善安排，为什么要员工一次次地捐款。话是没错，公司后来也是有拨款，不过，这些说法听起来总有些让人不悦。捐款自愿，不捐款的人就不该有什么道德压力。不捐款，无论是没有能力捐还是不愿意捐，都是一样的。我不喜欢那些仿佛为了面子去捐款，捐完之后又闲话很多的人。

当时我对两个人出的钱都是一样的，因为我觉得生命不该有贵贱之分。或者不是说谁家境好一些就该多担待一些，至少我觉得，捐款不是在做评估补差价。

至于灾后心理救援，我看了下，觉得比较搞笑的是，上面所列的不宜对需要心理救援人群说的话，有些正是我通常拿来安慰人的话。可见人有很多不同。但是我真的不明白，“我了解”“我知道你的感受是什么”“你会走出来的”为什么就不能说？如果是我，我完全愿意跟人分享痛苦的经验，如果有人说他也了解，我会很高兴。这让我怀疑这份东西的专业性，呵

灾难其实每天都在发生，有些人表现出过份的热情有时反而让我感觉到其中的冷漠，好像只有中国的自己的灾难才是灾难，平时的蛰伏显得事不关己。当然，最终无论谁去关心，怎样去关心，何时去关心，为何去关心，只要结果是好的，也罢了。anyway，生活总要继续，当我遭遇不顺的时候，别人正常地生活，对我来说更有心理支持意义，让我感觉到自己的力量，而不是一个可怜虫。

早吃不如晚吃

Wed, 14 May 2008 11:33:05 GMT

机票也订好了，7月5号走，取了周六是为Conner方便接。本来也想早点吃完告别的晚餐算了，因为根据经验预约的时间越久越容易出意外，所谓夜长梦多。今天突然想起来迟一点Laurie满月了就可以来，所以迟些也是好的。6月21号，礼拜六，各位意下如何？有不方便的可以立马跟我说，还可以改。至于在哪里吃，且待我咨询食神阿三同学再说吧：）

近来也实在忙乱，除了一如既往地健身，还有上海房子的装修、出租，还有杭州的一些辞行宴的安排。还有美化牙齿。还有重配眼镜。等等等等。我真是个事儿妈，有时简直怀疑自己在借机非理性消费。

我去健身，我的私教说，你不是体力不行，完全是懒！什么动作做一半就泄气了，不肯再多使劲。我羞愧我汗颜，一次比一次显勤快，只是每次最后的放松按摩总还是让我紧张，怕他把我的脊椎按断。其实不会啦，他是有执照的私教哦，应该信任他。反正好久没有这样肌肉酸痛了，感觉还蛮施瓦辛格的。感觉到身上还有肌肉的存在。对了，学了一次肚皮舞，感觉快把肠子甩出来了。

越来越依赖器械和私教，因为买了瑜伽垫和球在家里练的时候总是原谅自己，更何况J还要在一旁打岔，消磨我本来就不怎么坚定的意志。可出去，只要每天打败惰性换好运动服踏出家门一步，一个小时的健身就能坚持下来。

昨天实在嘴馋，吃了一小半包薯片，好有罪恶感。

恭喜

Tue, 13 May 2008 05:34:11 GMT

Laurie生了耶！七斤八两，小胖妞：）跟乱风同学一个生日呢，又是金牛座。我跟金牛超级般配的，吸金大法吸金银珠宝不行，吸金牛座倒超级来赛（杭州&上海话里行的意思）的。

据Jewel报道，她的前男友竟然在地震之后给她打了一个电话说，给你打过电话了，有什么事也不遗憾了。天！so so so...帅的Jewel！...我的前男友们怎么都那么无趣嘞～瞧，又对比较劲上了：P可见说比做容易！

活着

Tue, 13 May 2008 05:10:56 GMT

闲来无聊翻买了未看的碟片看，就看了活着。里面有两个人，看完之后印象深刻，一个是富贵（葛优饰）的爸。以唯一的家产祖屋清还富贵欠下的赌债时，镇定自若：先生，我这房子足够还富贵的赌债了么，好...按下手印，一切妥当之后翻身就打富贵。这是大户人家才有的面貌。如果是杨白劳就该满地打滚求爷爷告奶奶了。可我就喜欢这样的态度，有点不卑不亢，有种自持的清明。毕竟败家的是自己的儿子，与别人无关。

另一个人就是算计了套富贵祖屋的龙二。富贵的老婆（巩俐饰）去赌场劝富贵回家，龙二只差这几局即可拿下祖屋，仍谦谦君子地说，富贵少爷您请回吧，我们改日再玩。这样沉得住气，阴险都阴险得让人佩服。

虽然这两个人只是这出戏的配角，却让我觉得他们才是大人物。这样说来好像喜欢喜怒不形于色的人，其实是觉得小性情不妨时时流露在小处，但大事临头需得拿出相当的冷静来，才有气势。很多时候对他人做出反应，常常需要恰当的忖度，要能猜出对方的心思才能对症下药得到自己想要的结果。这是聪明。但有些时候即便猜出了结局仍然愿意放弃既得利益，排除只为所谓出口气的有勇无谋，就是为了坚持，内心的原则。

那段时间看听夏文下的留言，觉得有些人说得很好笑。我不太喜欢这种辩论心态，就是当别人描述了一种与己不同的生活，就开始怀疑，自己和他人，然后就开始论证，要么别人是错的，要么自己是对的。可是生活里我总觉得没有那么多对错的，别人活别人的，自己过自己的日子，完全可以是平行线，没有谁高谁低。我也不喜欢听人说，我也想啊，可是这困难那麻烦。如果想了无法做，就干脆不要想，这就是我的规矩。想一套做一套，活得太累了。

别人的生活为自己提供了灵感，不是拿来比较的。

就像一直觉得没有绝对好坏的性格。愚忠，如果发生在老公和自己和父母之间，当然是个绊脚石，但如果发生在自己和老公之间呢，老公很愚忠自己，惟马首是瞻，是不是就很专情，就是宠爱了呢？

周末去九溪玩，其实没什么好玩的，而且在修路，但是J从没去过，所以陪他走走。途中看见一些人在溪沟里钓龙虾，我拿出我久不用的巨无霸来拍，J就很惊讶说，拍这个做什么，我说，好玩呀。那一刻觉得他还蛮傻的。

大约轻了五斤，之所以说大约，是发现每天不同时间过磅会有一公斤的误差！

看牙记

Fri, 09 May 2008 11:09:21 GMT

订机票订得我恶心翻脑（杭州话，形容厌恶至极），告诉我的价格居然在我付款的时候（不过几分钟的时间）成了待位机票价，当然我也有错，怕麻烦，没有在错过付款期的时候重新订位，所以也无法据理力争，罢了，算本公主赏你的。阿Q。上海办事处的电话永远是忙音，我不挂线整整半个小时都没有拨进去一个。国泰航空。

另一件是，建行的购汇还款居然不能自动将存入的RMB换成美元，还要在存入RMB的当天打电话去信用卡中心申请购汇，否则就默认成了RMB账下还款，OMG，不是我太挑剔吧，怎么有这么愚蠢的制度。

今天去牙医第一次。我终于要拿我的四环素牙开刀，选择的是黄金底座的烤瓷牙，也许哪天流落街头还能拔下来当点面包钱。主要是因为黄金比较稳定，不容易过敏和起化学反应。本来也许会咬咬牙做全瓷的，但算了算时间可能会来不及，不知道到时一半白牙一半黑牙过去会怎样。算下来费用大约是两万多。金属底座唯一不便的是以后可能会影响磁共振的效果。

以前写自己是四环素牙就有人在下面说，我也是。其实四环素牙有重有轻，而我是属于重灾区的那种，我怎么不生在日本古代以涂黑牙齿为美。以前总是怕痛，而且有几次去牙防所，接待的医生不知怎的对做牙套一点兴趣都没有，总是说做了牙套以后再蛀就要全敲开，你自己想清楚，搞得我一点点消费热情都被扑灭。

这次可好，想到出去了再咧着个黑牙笑，人家不会当我是吸毒的人吧，工作都不好找。就约了以前同学的老公来帮忙处理。

先是磨牙，把前排上面八颗牙齿全部磨短磨窄。笑起来原来真的是露八颗牙齿的。打了麻药，不疼，药劲过的时候会酸，就示意医生再补打麻药。似乎我比较容易麻翻，分了三次上药，仅用了一支不到的麻药。因为听我说怕痛，他特意准备了三支！

然后做牙模。最后把磨牙之前按样做的一个树脂牙模套上，十天之后换成瓷牙套。

回家之后试吃东西，觉得食不知味，仿佛什么都是还没充分咀嚼就下咽了。小桃做牙齿矫形，曾经在签名档写：为了完美的微笑和吻。现也以此安慰自己。

私奔

Tue, 06 May 2008 10:00:40 GMT

我明白听夏的意思了，是我理解有误。

我想起前些天看水木丁写的一封信，里面说到但凡能够在别人烦恼的时候给出答案的人，清明多半源于事情与己无关。我想是这样的。所以我能做的，只是跟小鳗一样，联想到自己的经历。

跟J见第一面，我有印象的是，叫他来领实习工资，当时心里是很不屑的，因为按公司一贯的规矩，给人实习机会已经算面子大了，哪还有什么实习工资，心里想的只是：哼，后门货。结果他没来拿，心里稍稍有了点好感。而在J印象里，是当时我在跟一个同事说跳bunge的事，他心里想，这个女孩真厉害，能追到手就拽了。

后来在主管的电脑前看文件，听两个主管在那里闲聊，说谁谁的儿子又来了，就是上次实习的那个，知道他正分在我们部门做系统维护。当时系统维护的back-up就是我，自然由我带他。比较巧的两件事是，看见他在电脑保护屏上写了一句英文，正好是我天天在听的某个电台节目的念白，那个节目很晚，听的人也不多，所以还蛮意外的。然后就是十一的时候托他去上海帮我带一盘beegees的CD，还没开口，就听他问有个乐队叫beegees，你知道吗？当时真的很惊讶。

甜蜜的事不用多说。本来如意算盘是既成事实之后带去见父母，绝口不提年纪问题。可惜被公司某喜邀功请赏的副总踢爆，他家很快就知道了这件事。有些事现在已经记不得前后了，反正他妈有打电话给我和我父母，意思无非是死也不会同意这件事的。也曾跟他签了断绝父子关系的字条，把他赶出家门。总经理把我叫去问话，一年工资没得加，还丧失了一个晋升机会。我被迫辞职去上海工作，他跟着来，他父母知道了，又通过公司调令把他派往日本工作了三个月。

期间当然我自己家也很不满，觉得家庭背景怎么也比他家靠硬，凭什么低三下四好像贴上去一样。也曾竭力反对，其实影响到现在也还是存在的。可是我这个人比较自私，我不管什么仁义忠孝，觉得这种不讲道理的所谓良心、道德，无非是两个字：愚忠。有一次他爸打电话来说心脏不好，J坚持要回去看看，我说，如果你爸从此拿这件事要挟你，你怎么办？他说，那我总要等他病情稳定了再考虑我们的事。我就说，那你去陪你爸到死吧，我看他的心脏病是不会好的了。

我态度强硬，所以少吃很多左右为难的苦。我只是一根筋盯着，你如果不能排除一切干扰爱我，那就不要爱了，滚吧。这种强硬态度，当然，所以在后面也给我带来了很大的麻烦。我们第一次登记结婚，完后才追问出来，他的户口本是从家里偷出来的，所以他家完全不知道他已婚的事实，所以还一直坚持不懈地给他介绍对象以帮助忘却。尽管J保证如有相亲活动一定只是敷衍，但我还是受不了。

后面的事，基本上都有记录了。后来无非是J到了适婚年龄坚持不肯娶别的女人，或者其他～我也不知道他具体是怎么跟家里说的，反正他父母算是默认了，但拒绝出席婚礼，当然我也有我的不方便，本也不打算办，然后一年也只有吃年夜饭的时候会见面，神情冷淡。

所以，我每次看见那些埋怨自己婆婆的人，看见婆婆替自己老公买单或者多说了一句别贪玩，早点回来，就火冒三丈，就觉得要吐血。同样是人，际遇多么不同啊：）

说得直白残忍一点，父母迟早要死的，一般而言，死得比我们都要早，就持久战来说，一点优势都没有。

父母

Tue, 06 May 2008 03:51:19 GMT

当我看见小桃说到自己的父母正在努力工作只为她可以获得想干什么就干什么的自由，觉得生活是多么不一样，当我正盘算着赶紧赚钱并变得强大，为了父母可以完全地解脱，不再做后备军，无论物质上还是精神上。

J常常说如果自己坐在他爸的位置上一定不择手段赚个盆满钵满为自己和儿子打下吃穿不尽的江山，我总很心虚地劝诫，对家人来说平安才是最大的福气。再说，宠子不发。

不知为什么，让人羡慕有一对好父母，对我来说，常常感觉一种侮辱，好像自己的努力完全白费，能挣到今天的地位，只是因为出身好。这让我对父母的付出总是力图看淡，就像我的父母从来人前人后只表扬别人家的小孩，现在想来，这种僵持多么别致。难道我不向往予取予求的长辈，有时我也怀疑所谓的清高只是因为得不到就说葡萄是酸的，可是也许就像没有尝过蜜的人就不会对蜜有因甜蜜回忆而产生的特别渴求，因为没有过，所以不必由奢入俭地为难。另外，我的性格也不是挑战无极限的那种，自觉不可能的东西，情愿趁早放手，不做念想。

我喜欢kiki，如同喜欢别的女友，因为她的坦白和真实。她说到父亲生病之前，自己是如何仰仗他的安顿，父亲重病，“对我来说，就像天一下子塌了一样，从此，什么都要靠我自己了”。包括对老公的安排，一一做来，镇定自若。我以前不太认同被别人安排的男人，不过现在觉得未尝不可，只要当事人觉得ok，如果男人还不足够聪明，那能听话也是好的。比又蠢又别扭好。我也看过平时闷声不响的人看似软弱，却实际成为在外张罗的人坚实的底蕴。年长之后也许应该学会看穿冰山一角。

听夏的烦恼让我想起曾经搬东西，J执意要多提一个包，我爸说算了，下次好了。出了门，J不服气地说，你爸小瞧我，以为我拿不动，我说，你想错了，他不是怕你拿不动，是不想我吃力。因为如果要多提一个包，手不够用，自然要我帮忙，但是我爸的意思当然最好是我空手走路。所以，其实工不工作不是争论重点，关键是他的父母不想他那么累。你也许生活物质要求不高，也聪明能干勤劳勇敢，现在的日子过得不知有多轻松自在，但他的父母只会想，如果你能日进千斗，他的儿子就享福了。

就像生小孩，自己心里想的只是能不能负担一个小生命的降临，成长、教育，可父母担心的只是年纪大起来，身体条件的问题。他们有他们船到桥头自然直的粗放，可自己有自己充分准备不仓促上阵的思量。这其实是一件事的两面。天生反骨的人，一遇见不同意见就习惯暴跳如雷，其实是不是也是因为心虚，怕别人的说话动摇了自己的决心。其实真正内心坦然并意志洪大的人，心中自有主意但也不排除异议，集思广议。

如果称是准的，我已经减了三斤。进入110内。

快乐的五一节

Sun, 04 May 2008 05:08:48 GMT

想起来小时候每次春游秋游校运动会等等之后都要例行写一篇文章充数，寒假暑假，前要写计划书雄心壮志一番，后要写小结痛心疾首悔过一番。

银泰在倒霉的延安南路开了分店，连报纸都在猜测能否点亮总也点不旺的吴山商圈。各大商场基本都是满400减200或赠券，我觉得直接减的比给赠券好，因为直接减等于最低消费是200起，而给赠券则成了400起。像我这么理性消费的人，当然希望起步价越低越好。

看了功夫之王，因为和菜头说就纪念意义而言是值得的。我发现和菜头的推荐常常能够同时迎合我和J的娱乐笑点，所以总是很信赖。所以尽管对钢铁侠这个名字很感冒，也打算去看看。我对姚明一点感情都没有，所以每次J在那里为火箭队长吁短叹拍手叫好都觉得很烦，于是觉得如果硬要别人按照自己的意志、情趣去生活是一件多么恐怖的事情，难怪有人会毋宁死。对我来说，不好玩毋宁死，可是什么算是好玩的，那又是一个相当主观的问题。

在看一本：一日江户人。也是一个好玩的人～王尔冈推荐的。找到了一本浮城绘，据说最先是粤语版，也很好玩。虽然做泛读的时候看过一篇文字说，专家担心过多使用图片代替文字会影响思维的深度，削弱抽象思维能力，不过想起阿三说到父亲曾经逼他看名著，说，我想看，喜欢看的时候自然会去看的，逼有什么用。所以只要图片书、文字书都被公平地允许出，那也就没有什么可担心的。喜欢的人自然会找到自己的归属地，有人减肥，有人饿死没粮。

只是觉得如果我们也有这么有趣的民俗书就好了。

看完电影出来十点多，打车打了近一小时。各个路口都是面色茫然等待pick up的人堆。不知道当时如果发性走回去会是怎样。昨天倒是从曲院风荷沿着苏堤走到了爸妈家。

对着电视屏幕的反光跳了一遍舞，下午继续去健身。

汗牛

Wed, 30 Apr 2008 13:57:30 GMT

虽然做事常常三分钟热情是我的致命伤，但说干就干雷厉风行的特质还是值得嘉奖。健身了两天。第一天在跑步机上走了两公里，因高度近视不适合跑步，消耗了两百多卡路里。然后在云中漫步式的机器上弄了不到三分钟。骑单车不到十分钟。卡路里消耗数不详。觉得出汗的感觉真好。不觉得累，第二天起来也没有任何酸痛迹象，我跟J说是不是运动量不够，J说酸加痛减麻不练嘛，我笑倒，想他哪来那么多民间习语。

今天走了十五分钟。每个练单块肌肉的机器都试了下，有些根本拉不动，考虑到我脆弱的视网膜还是作罢。云中漫步还是坚持不到三分钟以上。共计一小时。然后上了五十分钟的爵士舞和五十分钟的踢踏舞。我是运动白痴，身体协调性极差，对舞蹈也从来没什么勇气去尝试。唯一一次为了矫正颈椎腰椎办公室病练了一个月的芭蕾。常觉得自己笨拙得像只大猩猩。记得高中的时候排练文艺节目，因为长得还算高，本被拖去充数，却怎么都不肯答应，坚持退出，充满了自卑感。

但是有时真的很羡慕那些跳舞跳得洒脱的人。后来发现跳舞就要厚脸皮，如入无人之境，自然就好。现在脸皮比较厚，所以不管节奏跟不跟得上，就在那里乱扭乱踩就是，权当活动筋骨。不过弄完实在没有力气上后面的瑜伽课了，回家洗澡了事。希望我能坚持下去，不要像从前的某个同事那样，办了舒适堡的健身卡最后只用来洗澡。说到洗澡，我已经相当不习惯在外面，洗大堂，即便是所谓的高档洗浴场所，看见一个个裸体在面前晃，会想到集中营。anyway，鉴于越来越财迷，付了钱的事情，还是有坚持的动力的。

称了下净重，轻了一斤。感觉比较明显的是背上的厚肉有所削减。看样子新近积累起来的肥肉容易最先消耗掉。今天回来是觉得有点累了，上腰部很酸，估计是手术还需继续恢复的缘故。

美美地

Mon, 28 Apr 2008 14:24:56 GMT

看完这篇我的好友教导我们面对死亡，忍不住哭起来。

今天kiki打电话来，说她爸爸在第二次手术之后病情恶化，癌细胞从一万翻到了三万。她说得很平静，我也没说太多安慰的话。外婆去世的时候，我走进停放的房间，心里竟然是害怕的，对尸体的害怕，使劲眨了眨眼睛，却挤不出一滴眼泪。我一直觉得死亡是件很平常的事，也一直以为自己有足够的勇气和冷静去面对，却在看见那篇文字里说到直面癌细胞那段时，突然掉下眼泪。

本来是不想说起的，虽然最近时时会想到，但总觉得谈论朋友的，尤其是不那么愉快的事，是不道德的。kiki是我住院时的邻床，比我早一个礼拜出院，却也是保胎不成才出的院。本来是想顺利保下来能给重病的父亲一点生的希望。所以当时结果下来，她哭得很伤心，不断地骂自己没用。

当然从理性的角度讲，这些想法、反应都是可笑的，如果每个人都应该自给自足，包括生存的勇气。而生育发生意外、问题自有科学原因可解释，跟自己有用没用无关。

只是...anyway，我也觉得自己是幸运的，能在朋友那里看见预演版，感谢kiki能够那么充满信任地把整个过程详细说给我听，从用药到手术到化验单结果，那么平静、入微地叙述，就像...亲眼看见了那包“像长着灰色斑点的鹌鹑蛋”般的癌细胞。

原来面对死亡不是那么简单的事，我第一次开始意识到这点。不知道是因为从前太幼稚，还是因为现在老了。呵，当然，船到桥头自然直，我并不是在担心自己将有的表现，只是对这件事有了更多的认识。

脂肪猛于虎

Mon, 28 Apr 2008 05:50:24 GMT

备孕的时候总是想现在胖好了，生完有个吵闹的小家伙会瘦下来的，现在看来只好自己折腾自己。当我跑到衣柜间整理要带走的衣服，发现没有一条长裤可以套得上，对于一个曾经被人恭维穿浅色裤子都很显苗条的人来说是打击惨重的。J说胖点好，裤子大不了重新买，我的执拗劲上来，只想在出去之前重新穿得上旧裤子。

昨天吃完最后一包垃圾食品，开始下决心减肥。我是不太相信关于坐月子的种种说法的，所以在勉强躺满一个礼拜之后就开始每天做几十分钟体操，到现在激素引发的虚胖已经基本消除，接下来就是如何均匀地削去一层脂肪的问题，不过我不喜欢去美容院，决定节食+运动。戒糖戒油炸食品但不饿肚子，减肥不能减健康。但除了正常三餐外，有觉得需要嚼点什么的时候就吃点糖分少的水果蔬菜。

下午去小区门口的健身房办张月卡。我其实不太喜欢去健身房锻炼，觉得里面废气太多，不过现在时间比较自由，可以挑人少的时候去，毕竟在外面跑步也有汽车尾气问题，至于在小区里面跑，我怕狗狗追我，呵，而且总归怪怪的。

我的体重目标是至少能瘦回一百斤之内，现在是112斤。以前最瘦的时候只有92斤，一般都在95-98之间徘徊。在更衣间循序渐进放了四条裤子，如果我能最终把它们一一穿上，我就达到我的体形目标了。按照和菜头的说法，能穿上旧裤子不是钱的问题而是青春万岁的问题，我对青春这类词过敏，所以那至少是keep fit的问题，是的，要fit。

试试

Mon, 28 Apr 2008 03:17:30 GMT

在帮人找工作方面我仿佛更是上海的地头蛇而不是杭州：

现在急需一份杭州的工作，可以是前台、文秘、接待或者出纳。申请人背景：做过五星级饭店中餐部领班，有一定财务基础知识，女，28岁，因刚坐完小产，一年内不会计划怀孕。为人乖巧机灵，懂事，有责任心。工作地点最好靠近采荷或闸口（复兴南苑）。目前对她来说，这份工作精神支柱大于物质支持。

已经托了几个在杭州的熟人，不知网上是否还有机会。有能提供相应职位的，请发信息到我的信箱，见左列表。先谢了。

今天应该很高兴

Sat, 26 Apr 2008 11:46:00 GMT

网络搜索是个很有意思的事情，常常有意想不到的收获，所以常常翻看别人链接过来的key words，有时暗自好笑，比如有段时间一篇北京游记的文字经常被搜出来，因为里面写了一句...小姐多少钱一晚。上网查完价钱，回首翻翻钱包掂掂份量，让我想起喜剧之王里周星星背着张柏芝打电话问死党，过了夜该给多少钱，如果还是比较高级的那种呢...

不过今天很意外看见有人搜索过来提及曾经考证过的一阙词：汉宫春，最后一句是：清香未减，风流不在人知，的那阙。突然觉得这样的写字真的是有意义的，除了维护心灵宁静之外。

花草事

Sat, 26 Apr 2008 08:06:06 GMT

从医院回来的时候杜鹃花开得正浓，层层叠叠的花朵把绿叶都覆盖了，看上去就像一捧花，我跟J说都可以做新娘捧花了。但是牡丹今年没有打苞，我一直怀疑是要嫁接过才会开花。米兰死了，很可惜，看样子是冻死的。我很少养死花，虽然小时候对花花草草下过不少毒手，米兰去年一年都开得很好，只能怪天气突变在它第三次打苞的时候突然下了雪，大约就这么死了。

海棠在我回来的时候已经全部谢了，幸好J当时拍了照留给我看。忍冬也就是金银花开始疯长，藤条到处伸展，只好用了去年养牵牛花的绳子来攀它。石榴也开始有小花苞，还有木槿。经过实验，原来剪太多的枝条没有剪少点的地方长得好，明白了。家里的那盆月季是有香味的那种，很甜，颜色会从花苞的桔红色变成大花的粉红色，十分漂亮。一气长了九个花苞，现在开了两朵，真快，早上看还是含苞欲放，中午已经大了许多呈半开状。

除了一些会送给J新装修准备结婚的同学，另一些大约会送给我们相熟的一个老叔。爸妈近几年玩兴很盛，不一定有时间天天浇水。而花草就像小孩，养起来日日都偷懒不得，吃亏不得的。若有一趟水赶不上浇，黄叶子就出来了；一次肥少施了，下一趟花就开小了。

有花草的阳台到了春末夏初难免看来有些杂乱，有时摆放得不好连晾衣服都不方便，可是，也就这样可以再看上两个月了。倒不是说惆怅，有时觉得情绪也像药剂量一样，也许小的时候还能分辨淡淡的哀伤，年纪大了，没有十加仑的忧愁是不足以皱眉的。只不过看窗下青草如丝绒般铺在小区花园里，又有了一种漂浮的感觉。

我有一个疑问

Fri, 25 Apr 2008 09:21:12 GMT

脑子里经常会冒出各种古怪的问题，但常常想着想着就明白了。但这个问题一直没答案：鸡鸡，又叫阴茎，又叫阳具，那么鸡鸡究竟是阴还是阳？还是鸡鸡是太极一样阴阳合一？阴阳合一自成圆满那还要常常暴躁得热血冲头做什么？应该很安静啊。

关于聚会

Fri, 25 Apr 2008 06:49:04 GMT

就本意而言从来讨厌圆桌聚餐。参加过的无非两种，婚礼或者公司年会。基本上就是一群不怎么相干的人坐在一起说一些无伤大雅但也没什么实用信息的话，勉强填饱肚子。只是一一分别见面道别在技术层面上很难做到，而且这样是不是会更无聊，像一场政治会晤。

我以为的朋友是这样的，不说什么淡如水甜如蜜，我跟M蜜得很，虽然就联系次数来说淡得很。朋友维系的方式有很多，写blog的，可以看文字；有手机号码、MSN的，可以短信聊天；在附近的，可以一起吃喝玩乐，不过鉴于本人一向很宅女，所以这样的朋友，几乎没有。出去买书买衣服吃东西，一向很能享受个人行动。还有很多友情，可以通过回忆维系。

我不认为知道谁的私事更多一些就是跟谁更亲密一些。小时候会为掌握某个人的小秘密而得意欢喜，产生更多的依赖感或拥属感，现在不会。听随记忆的自然筛选，我想，如果有亲密，亲密有持续，只是因为在某处被打动，被打动得很持续。

有些事情总是让我为难，就像曾经借用朋友的一件东西，归还的时候其实想了很久要不要附带给一笔钱算是借用费，后来问了几个人，都觉得如果真的是朋友一定会被钱这个东西激怒的，最后只好顺民意作罢，至今都不知道做对了没有。一样。如果我要对辞别有什么确定的想法，我想，是朋友的，都会遵从的，只是糟糕的是，我没有什么想法。

我不希望别人为了我作太多牺牲，所以各式原因的缺席都是不必遗憾的。我也不觉得见一面，说几句道别的话，这样的程式少了又会怎样。朋友这个词并不限在迎来送往时才需要忽的叫出来，喊一喊。

至于后面的安排，前面三四年可能会减少回国次数，因为担保的要求是三年内居住满两年其中有一年工作经验。后面则要看当时的状况，不管怎样，我是独生女儿，如果我的父母不习惯住国外，在他们年事渐高的时候我一定会尽量待在国内，避免空巢。

mashan来上海好了，因为上海的聚会里网友多一些，会稍微合拍一点，大约在六月七八号左右。粗粗盘算了一下，好像女宾大多是已婚的，男宾则还有好几个是单身的，还帅得很...女宾愿意带老公过来的欢迎，J应该也会在。另预先感谢西西答应从南京赶过来。

穆念慈的爱情

Wed, 23 Apr 2008 03:52:42 GMT

逐步把笔记本里的东西拷一些到台式机上，J说要不要留连续剧在里面带过去，我说算了，到了那边不是打算去度假的，有时间还不如看看招聘报纸或者念part-time技能培训。把电视接驳在台机上放一些老电视剧，有事没事看两眼，比如翁美玲版的射雕英雄传。

以前一直都很讨厌穆念慈这个人，觉得她做人好没有底线，看着她满脸谄媚地说，就算知道你只是在骗我，可我还是爱你的，是我心甘情愿受骗...有一句很王佳芝的，倒不在我的讨厌范围内：就算别人都说你是汉奸，可在我眼里你只是我的阿康。简直要崩溃，觉得一个女人把爱情当成全部的事业真是可怕。一直觉得金庸和琼瑶写的东西都很意淫，前者无非是无数个女的喜欢一个男人，后者无非是无数个男人喜欢一个女人。也许意淫是奉献给清苦小说家的精神报酬。

现在年纪大了，力所不逮，不那么容易去讨厌人了，想起不知看谁写过，她也是没办法～也许每个人都有自己的不得已。不过同情还是算了，咎由自取吧。

有次打车碰见一个司机说到那起我家附近的车祸，司机就摇头晃脑地说，一个女人三十岁才生小孩一定不正经，后面还说了一些杭州人嫁外地人怎么怎么，反正意思也是不正经。我听得心里闷笑，回来说给J听，J说这种无知无识的人理他做什么。就像前两天要去取回一些证件，打电话给那个人，她说恭喜，又说这么长时间，别人都知道你在办移民，如果最后没下来，老戆咯。我听了心里又是一声暗笑。

很多时候，自己心里的感觉跟别人眼里的以为会相差很远。这就牵涉到上次看的那本英文小说里说的，什么才是一个人活在世上的普世价值？是自以为还是别人看来。而我总以为，经历就是活的全部意义。碰到不顺瓶颈的时候，我不光很喜欢享受比较幸福感，也很像一个暂时手气不佳的赌徒，总以为有朝一日都会翻本赢回来的，现在的低谷只是为了更好地衬托后面的高潮。据说这至少很利于保持心理健康。

其实活着难免要面对很多古怪的问题，就像我妈总要求我少用眼，保护视力，以免以后老了怎样怎样，可我总想老了以后鬼知道会怎样，而时间一去不复返，现在错过了往后后悔也没用了，没有时光机可用。同样，心理健康又怎样，不健康又怎样，心理不健康的天才一定比心理健康的市井，贵重或更无意义么？想到最后，还是觉得现时的快乐最重要，这样即便下一秒就死掉，也是快乐地死掉。这个快乐的标准很随意，可以单纯是自己内心的一种感受，也可以是借助别人的外部的一丝景仰折射到心里的那喜悦得意。